| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Скачки Перед началом забегов в конюшню
			
		
			Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.Инспектор:
 - Что это еще за таблетки?!
 - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
 - Ну давайте...
 Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
 - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой главный сюжет анекдота? Инспектор ипподрома замечает, как тренер дает лошади «таблетки», которые оказываются карамельками, и обсуждает стратегию забега. Какую роль играет инспектор в анекдоте? Инспектор выполняет функцию контроля, вызывая у тренера подозрения и создавая комичный момент с карамельками. Какова основная идея анекдота? Анекдот иллюстрирует юмор вокруг нестандартных методов тренировки и забавные отношения между тренером, жокеем и инспектором. 
			
		
			- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются.
 
 
			
		
			Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: — Я дисквалифицирую эту лошадь.
 — Это почему?
 — Не отпирайтесь. Я все видел.
 — Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
 Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
 — Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
 — Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит.
 — Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.
 
 
			
		
			Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:- Ваня, поштавь на меня.
 Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками…
 - Это ты сказала?
 - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить.
 - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками…
 А лошадь ему шёпотом:
 - Поштавь – не пожалеешь…
 Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду:
 - Вставай, смотри остальные уже вон где…
 А она ему задыхаясь:
 - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…
 
 
			
		
			Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.Гаишник под козырек:
 — Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
 Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
 Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная...
 Г: вглядывается в номер машины, — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч..
 Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой...
 Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя:— Техника не та, скорости нет, да как она плывет!
 Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть.
 Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
 Тренер в шоке:
 — Сеньора, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
 — Да какой там тренер? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!
 
 
 
			
		
			- Стюардесса, а карамельки будут разносить?- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!
 
 
			
		
			Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит футболистам, приподнимая кончик галстука:- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нем не проигрывал.
 - Да ну!? Неужели ни разу?
 - Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
 
 
			
		
			Метатель, послав молот за отметку мирового рекорда, понял, что белые таблетки, которые утром ему дал тренер, были не от кашля! 
 
			
		
			Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
 На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
 — Ты чего? — спрашиваеит ветврач
 — Лошадь дунула первой
 
 
			
		
			- И вообще - я спортом всерьёз увлекаюсь!- Да? И каким же?
 - Конькобежным.
 - Да какой же это спорт?! Несчастные лошадки бегают из последних сил, а вы сидите на трибуне ипподрома и на них смотрите!
 
 
			
		
			Закончив службу, священник объявил:- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
 В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
 - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
 Почти все присутствующие подняли руки.
 - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
 Марка нет семнадцатой главы.
 
 
			
		
			Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:- Что с тобой?
 - Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
 - И что же в этом такого страшного?
 - А то, что он мне их дал всего 7 штук.
 
 
			
		
			Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
 - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
 - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
 - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
 - Да, синьор.
 - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
 - Он сьел тухлятины, синьор Род.
 - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
 - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
 - Какой лошади?
 - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
 - Как, мой жеребец тоже мертв?
 - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
 - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
 - Которой мы тушили пожар, синьор.
 - Господи, пожар?
 - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
 - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
 - Да, синьор.
 - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
 - Для похорон, синьор.
 - Каких похорон??? !!! !
 - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
 ... Долгое молчание
 - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!
 
 
			
		
			Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.— Что случилось? — спрашивает его другой.
 — Да вчера пошел на ипподром, на скачки, там такая толпа — не протолкнуться, кто куда идет, непонятно. А у меня, как назло, шнурки развязались. Нагнулся, чтобы поправить, а тут мне кто-то на спину седло пристроил, и понеслась...
 — И что?
 — Третьим пришел.
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |