Есть ли у тебя недостатки
- Есть ли у тебя недостатки? - Да, один. - Какой? - Сплошной.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди часто задумываются о своих недостатках. Обычно на вопрос "Какие у тебя недостатки?" отвечают что-то вроде "Я слишком перфекционист" или "У меня плохая организованность". А тут герой просто отвечает, что у него один недостаток — сплошной.
Суть в том, что он на самом деле шутит, намекая на то, что его недостаток настолько серьезен, что это не просто какой-то мелкий косяк, а прям целая сплошная проблема. Это как если бы ты в ответ на вопрос про недостатки сказал: "Да я просто весь в недостатках, как в свитере из шерсти!"
Короче говоря, это такой легкий ироничный подход к вопросу о недостатках, который показывает, что иногда лучше смеяться над собой, чем зацикливаться на том, что у нас не так.
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки? - Масса... - А какие именно? - Я же сказала... масса!
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь!
— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. — Дом? — Ад!
- У тебя есть какой-нибудь толковый знакомый бухгалтер? - Есть. Но он еще пока сидит.
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Маклер пытается продать дом. - Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально. - А чё тогда не заводится? - Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть? - Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать? - Всё равно. - Я ухожу от тебя! - А плохая?
Я приму тебя таким, какой ты есть.
(с)Морг.
- Ты один или у тебя кто-то есть? - Кто-то есть, но я один.
- У вас есть недостатки? - Ага! - Перечислите? - Лень! - И все? - Лень перечислять!
Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.
- У тебя какой IQ? - А я его удалила. - В смысле? - Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус. - Какой? - Перед первой цифрой.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть! ? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно...
Даже если тебя любят таким, какой ты есть, никогда не упускай возможность стать лучше.
- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто, на какой вы стадии отношений? - Живем на одной планете.
- У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, «Москвич». - Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нафига мне второй «Москвич»?!
Беседа о домашних питомцах: - У тебя кто? - Попугай. - Какой? - Ожереловый. А кто у тебя? - Кот. - Какой? - Разжиреловый.
У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - все уже схвачено, и досталось немногим.
Хозяин магазина говорит новому продавцу: - В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток. - Какой, сэр? - Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
Программист объясняет сыну решение какой- то задачи: — Вот, смотри. Пусть у тебя есть 1000 яблок. Нет, для ровного счета — 1024.
- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку. - Есть только один способ проверить это. - Какой? - Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|