Муж замечает что жена откладывает в
Муж замечает, что жена откладывает в сторону открытую книгу и начинает горько плакать. - Что с тобой? Неужели роман такой грустный? - Да, очень. Главная героиня в конце концов покидает человека, которого любит, и возвращается к мужу.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем… - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
Жена — мужу: — Вот увидишь, мы сегодня с тобой обязательно поругаемся. Муж: — Не собираюсь я с тобой ругаться. Жена: — А я сказала, что поругаемся, козлина!!!
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хрен с тобой! Раскачивай из стороны в сторону.
- Что с тобой? Почему такой грустный? - Я стал отцом... - Так надо радоваться! - Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. - Ты снова с романом? - Рома, выходи! Он все знает!
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала! - Маш, я это... - смущённо начинает муж. Жена: - Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
Настоящий отец-герой - это тот, у которого не только жена - мать-героиня, но и любовница.
Возвращается муж домой и застаёт жену с любовником. Начинает орать: - Какого черта тут происходит?! Жена поворачивается к любовнику: - Я же говорила, что он тупой
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось-то? — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж... Представляю, как тебе хpеново. — И не говори! Сегодня последний день...
Жена - мужу. - Я от тебя ухожу. Муж в панике: - Я с тобой.
Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:
-Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их укродут?
-Нет,но вдруг они их узнают!
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу: - Поставим тушить капусту, а гостям скажем, что готовим индейку. Пока мы с гостями перед застольем будем сидеть в гостинной и беседовать, я вдруг убегу на кухню, потом вернусь и скажу, что индейка сгорела, и на стол подадим тушёную капусту. Понял? - Понял. И вот сидят они с гостями, беседуют... Вдруг жена убегает на кухню и через несколько секунд возвращается вся расстроенная. Муж спрашивает: - Дорогая, что-то сгорело??? - Да! Капуста!!!
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит: - Почеши кота, он же тебя любит. Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет: - Как умеет.
Муж, шутливо: - И в кого это наш сынуля такой красивый? Неужели в меня? Жена немного задумалась: - В принципе не исключено...
Как добиться секса от девушки? 1) Любить. 2) Ухаживать. 3) Дарить цветы и подарки. 4) Напомнить ей, что она - ваша жена, в конце концов!
Жена мужу: - Я с тобой не разговариваю! - Почему? - Ты меня обидел! - Чем опять!? - Тем, что я с тобой не разговариваю, а ты даже не поинтересовался "из-за чего?"!
Муж читает книгу , жена — газету. — Посмотри что пишут ! — восклицает жена. — Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее ! — Утро вечера мудренее ! — муж , не отрывая глаз от книги .
Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла... Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! - Так я и засмеялся!!!
Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени! - Всего 12 часов, посмотри сама. Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? - Да, можешь мне принести стакан водички? - Сейчас, мой дорогой. Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку: - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу: - Иди, прогони его! - Почему? - Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить»!
Жена мужу: — Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!
Народная примета. Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась! - Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился. - А почему ты шёпотом говоришь?
Муж возвращается с командировки, заходит в спальню - жена с каким-то мужиком. Муж: -Это еще кто? Жена:- Дорогой, не поверишь, покемона поймала
Собираются жена и муж в театр. Жена: — Обязательно смени носки. Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа: — Я же просила тебя сменить носки. Муж: — Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принес их с собой...
- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку. - Неужели ты в ней становишься невидимой? - Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|