Водителям о причинноследственных связях Зачастую ночью
Водителям о причинно-следственных связях: Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
К сведению автомобилистов: Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.
Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: - Твою мать! Ты че, дура, творишь!? Тpетье стекло до дому донести не могу!
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь?
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. — Мам, что это? — Ну что-что? Насекомое! — Ничего себе насекомое! И как оно с таким летает?
Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.
— Что у тебя с лицом? — На свадьбе был. — Ну, и? — Разбили на счастье. — А ты? — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.
В коридоре сработала пожарная сигнализация: - Что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Горит бухгалтерия?
На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.
Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орет сигнализация.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? - Две тысячи! - Хорошо, садись.
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели? - Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.
Таксист пассажирке: - Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк? - Два маньяка в одной машине не бывает.
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить...
Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин. Если там решетки и сигнализация.
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Студент из Эфиопии жалуется на лекции: - Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице. Голос с задних рядов: - А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом: - Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить... Старший сын тут же шепчет младшему: - Самое время признаться, что мы разбили окно!
- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.
Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили... Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
Разговаривают двое соседей: — Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. — А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|