Скопировано

Водителям о причинноследственных связях Зачастую ночью

Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...


+51
0

Вопросы и ответы:

Почему сигнализация срабатывает ночью?

Сигнализация может сработать из-за различных факторов, включая движения рядом с автомобилем.

Какова причина разбитого стекла в автомобиле?

Разбитое стекло может быть следствием vandalism или случайного повреждения, которое произошло в результате срабатывания сигнализации.

Какова связь между сигнализацией и разбитым стеклом?

Сигнализация может привлечь внимание злоумышленников, что может привести к повреждению автомобиля, например, разбитию стекла.

В офисе настолько часто звучит пожарная сигнализация, что я начинаю думать, что она срабатывает, если кто-то выгорает на рабочем месте.


+6
0

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.


+32
0

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.


+23
0

Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?


+10
0

Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?


+94
0

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет
10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


+15
0

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?


+50
0

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
- Твою мать! Ты че, дура, творишь!? Тpетье стекло до дому донести не могу!


+41
0

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким летает?


+100
0

В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит...
- Кто-то сжигает ведьм!
- Горит бухгалтерия?


+3
0

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну, и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.


+10
0

Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орет сигнализация.


+4
0

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.


+22
0

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.


+8
0

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.


+81
0

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.


+38
2

avatar photo
Вот бы разбить ярило тому перуну, кто это придумал
1 м
ответить
izbrannoe

avatar photo
Aprol, в эту игру можно играть и вдвоем: в праздник ивана некоторым разбили их купалы
1 м
ответить
izbrannoe

Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.


+7
0

Вы не представляете как сложно инвалиду-колясочнику попасть в магазин.
Если там решетки и сигнализация.


+4
0

Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...


+22
0

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.


+16
0

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.


+53
0

Таксист пассажирке:
- Вы ночью на окраине садитесь в такси, а вы не боитесь, что я - маньяк?
- Два маньяка в одной машине не бывает.


+5
0

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..


+34
0

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?


+72
0

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
звонок:
- Федя, это я - Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»…


+59
0

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!


+37
0

Наша контора, видимо, нового курьера ищет. Потому что старому вчера недавно проговорились, что он вовсе не менеджер по продажам...


+8
0

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.


+27
0

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!


+36
0
Случайные анекдоты
🤩 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🤗 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😋 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😁 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🤗 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
Chromis
Aprol
4. leno4kaemelyan
5. ClinManich

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet