Ученые скрестили кролика и кота Зверюшка

Ученые скрестили кролика и кота. Зверюшка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

Ученые скрестили крота и кролика.
Зверек ничего не видит, но если нащупает...

Новости науки: ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

Ученые скрестили вишню с марихуаной. Варенье - обхохочешься!

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

Ученые провели эксперимент: Скрестили черепаху и болид формулы-1.
Получился Рутуб - такой же медленный и весь в рекламных наклейках.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Ученые скрестили свеклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!

- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц - печень становится совсем маленькой и ненужной...

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
Через четыре часа мужик звонит жене:
- Кот из леса вернулся?
- Да. Уже давно.
- Дай ему трубку, я заблудился!

Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала !
Другой
- А ты ей какую-нибудь гадость сделай!
- Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги.
Дешево" и указал номер её мобильного телефона!
- Ну и как?
- Оказывает, паразитка!

- Иванов, будешь продолжать также хорошо работать, я тебе зарплату повышу.
- Леонид Егорович, хватит уже, вы мне и так ее уже 7 раз повышали, только еще не платили ни разу!

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!

Сыр из мышеловки пахнет дохлыми мышами.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

Беседуют два психиатра:
- Вы знаете, коллега, сейчас уже нет пациентов, которые считают себя Наполеонами. Мне кажется, что современные психи просто не знают, кто это такой.
- Я с вами не совсем согласен. У меня есть парочка таких пациентов. Правда, один считает, что он торт, другой, что он коньяк.

Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.

Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Когда человек выпьет, он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить.

Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.

Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

Когда я маленький и голый,  
смеясь по улице бежал,  
все поголовно умилялись,  
сейчас эффект совсем другой...