Мам ты знаешь как бедное

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.

- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить.
- Я буду вас навещать...

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.

- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать? 
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

- За кого вы будете голосовать на предстоящих выборах?
- За новую квартиру, BMW седьмой серии и уикенды в Европе.
- Как так? В смысле? Среди кандидатов нет такой партии.
- Да вот так... За папу я буду голосовать, за папу!

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? 
- Да на нашего пса. 
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

Молодая жена звонит матери:
- Мам, меня этот муж уже достал!
- Что случилось, доченька?
- Он снова не захотел жрать картошку!
- А ты ее как готовила? Варила, тушила, жарила?
- Оппаньки!.. Так ее еще и готовить надо!?

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

- Доченька,хочешь чай?
- Да,мам
- Мне тоже сделай

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
- Мама, мам, меня хотели убить!
- Доченька, почему ты так говоришь?
- Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

Мама утром говорит дочери: — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
— Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

- Папа, а почему ты так высоко повесил конфеты на елочку?
- Доченька, так чтобы ты их до нового года не съела!
- Папа, так мне теперь что ли серпантин жрать?

- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади:
- Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика:
- Господи! Как же мне хорошо!!!!!!!

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Спрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?
Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?