Обожаю выходные Провожу их в

- Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D!
- Это как?
- Dома Dавлю Dиван!

- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

По уму дама была не в его формате, но формами подходила вполне.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно!

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода»

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.

- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.

О да. Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите свое время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Видели, что промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...

Два соседа:
- Ты на выходные чем будешь заниматься?
- Как всегда – агрофитнесом.

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- Как прошли?!

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?

У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные страсть как не любит!

- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!

- В выходные выбрались с мужиками за город. Пива взяли, водки, шашлычок... Да только вышло все не так, как ожидали.
- А как?
- Да так... Обратно через рот.

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?
- Божественно!