У вас IP ниже чем

— У вас IP ниже, чем у обезьяны!
— ICQ, вообще-то.

Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр%%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!

Семинар по этике. Преподаватель задает вопрос ученикам:
— Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
— Ну, я бы сказал: « Девушка, у вас на интересном месте... »
Преподаватель:
— Нет, это звучит пошло.
— А я сказал бы: « Девушка, у вас на попе волос! »
Преподаватель:
— Ну, что вы... Нет, надо сказать так:
« Девушка, у вас на плече волос».
— ?
— Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, еще ниже...
Из зала:
— Извиняюсь, у вас на галстуке молния расстегнулась...

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Две обезьяны в лаборатории:
- Что такое условный рефлекс?
- А, это когда звенит звонок, и все эти лысые обезьяны в белых халатах бегут к нам с бананами и конфетами.

Опытный карельский водитель Камаза на лесной зимней трассе увернулся и от лося, и от медведя, и от волка, и от лисички, и от обезьяны. И только увернувшись от обезьяны, осторожный водитель заметил, что он едет по зоопарку.

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

Объявление в зоопарке: 
"Уважаемые обезьяны, до вас дойдет быстрее, не ешьте у людей с рук! "

Почему у вас виски ниже ушей?

Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

- Если человек эволюционировал из обезьяны, то почему эти обезьяны до сих пор существуют?
- Если американцы произошли от англичан, почему англичане ещё существуют?

Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.

- У кого самая тяжелая работа?
- У носков.
- Ты о чем вообще, какие вообще носки!?
- Да они реально целый день на ногах!!!

Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.

Разговаривают два пожилых еврея..
- Изя, а какая у вас была в детстве любимая игрушка?
- Ой, Хаим, у меня были такие бедные родители, что если б я не родился мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...

Самые умные твари на Земле - это дельфины, обезьяны и люди. Дельфины лучше всех плавают в море. Обезьяны лучше всех едят фрукты. Зато люди 11 месяцев в году пашут, как кони, чтобы один месяц в году поплавать в море и поесть фруктов...

— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

У вас никогда не сбываются гороскопы?
Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.