На чем играют реквием теще

- На чем играют реквием теще?
- На баянах...

Во времена моего счастливого детства всё было проще: если в штанах и играют в машинки — это мальчики, если в юбочках и играют в куклы — это девочки. А сейчас хрен поймешь — все в комбинезонах и играют в смартфон…

В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
- Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.

Вопрос:

-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?

Ответ:

-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»

- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.

Нудисты в карты играют на одевание...

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Сходил на охоту, настрелял ежей - жене на воротник, теще на стельки для валенок.

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

Когда моей теще переходит дорогу черный кот, он, как правило, мгновенно умирает...

Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по пояс в землю и облить краской!

Зять тёще:
- Мама, а Вы в шахматы играть умеете?
- Если бы умела, то не отдала бы королеву за коня.

Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.

- Кашу маслом не испортишь! - приговаривал Максим, добавляя три столовые ложки 5W40 в тарелку теще.

Хотел угодить теще и ляпнул: "Вам, Тамара Матвеевна, и не дашь 50 лет". Если бы я знал что ей 46...

Политики играют в футбол, а люди для них - газон.

Мне кажется, что если к моей теще придет киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была в другом городе.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.