Мой WiFi вдруг перестал работать ЯМой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?! ![]() Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Когда я пытаюсь что-то доказать своей жене, ссылаясь на интернет, она утверждает, что МОЙ интернет неправильный, а ЕЕ правильный. Бывшая сказала, что именно от меня подцепила фразу "а не вот это вот все". И тут я понял что несу интернет в массы. Хотя в ее случае скорее несу интернет в массу. В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим". Мужик идет по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, лампа лежит. Он ее потер, а оттуда джин вылетает: Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.
Случайные анекдоты
Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: В одной очень жадной семье готовились к встрече гостей. Жена говорит мужу: - Папа, а кто такие друзья? Учительница в школе спрашивает: Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет? Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? Продвинутый юзер стал наливать ванну и сел за интернет. Когда мимо него проплыли его тапочки, он понял, что ванна наполнилась. У психиатра. Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: На 4-й неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой херней. Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете. Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили. Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все говно, то он станет легче перышка. Мой сосед профессиональный боксёр. Как-то он не смог закрыть кредит и к нему пришли коллекторы. Не знаю точно о чём они там поспорили, но вечером я его увидел с фингалом. - Ух ты! А что у тебя с ламинатом?! Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить. Жена:
Анекдоты прошлых лет
|