Комары стали хитрее подлетают садятся на
Случайные анекдоты
- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали. Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки ее спрашивают: - Ходить пешком полезно для здоровья. Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства! На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет. 
Прапорщик солдатам: - Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком? Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной. Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались. В чем разница между самолетом и унитазом? Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза. - Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон. Сегодня ехал в автобусе, где было много народа, но стояла такая прекрасная тишина. Было слышно только, как мило посапывает контролерша... Кровать должна быть такого размера, чтобы в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора... Если ваши соседи перестали ночью громко смотреть телевизор, по выходным у них не орет музыка, не слышно ни дрели, ни пылесоса, это совсем не значит, что они стали вдруг всех уважать. Может, они за праздники пропили все свое имущество. - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди? Идут параноик и шизофреник. - Дедушка, ты когда-нибудь учился на удаленке? По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить. Приезжает комиссия в дурдом, неожиданно к ним подбегает мальчик, комиссия решила сразу начать проверку и спрашивает мальчика: - Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже? Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы. Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
Анекдоты прошлых лет
|
