АНЕКДОТ

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...

анекдоты подробнее

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять((

анекдоты подробнее

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец.
А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

анекдоты подробнее

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. 
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

анекдоты подробнее

- Доктор, что со мной? Куда ни ткну пальцем - везде больно!
- Ну, наверное, у Вас палец сломан...

анекдоты подробнее

Старик на рынке обращается к продавцу:
- Палец отрезай себе и туда же в мешок клади!
- В смысле?
- Ну, ты же его тоже взвесил!

анекдоты подробнее

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

анекдоты подробнее

Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.

анекдоты подробнее

Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

анекдоты подробнее

Подхалиму палец в рот не клади - оближет!

анекдоты подробнее

Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.

анекдоты подробнее

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

анекдоты подробнее

Пощечина - это средний палец, умноженный на пять.

анекдоты подробнее

- У меня на тебя даже средний палец не встает.

анекдоты подробнее

Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

анекдоты подробнее

Часто на указательный палец хочется ответить средним.

анекдоты подробнее

- Сегодня мне приснилось будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем...

анекдоты подробнее

Все началось со свадьбы.
Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку...

анекдоты подробнее

- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

анекдоты подробнее

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

анекдоты подробнее

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

анекдоты подробнее

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

анекдоты подробнее

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.

анекдоты подробнее

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

анекдоты подробнее

На соревнованиях по гребле американец показал русскому палец и отгрёб ещё до начала заплыва.

анекдоты подробнее

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

анекдоты подробнее

Привычка - страшная сила! Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

анекдоты подробнее

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

анекдоты подробнее

- Але!!!Это номер 222-22-22?!
- Да....
- Извините...но вы не могли бы вызвать мне скорую?!
- ??????
- Да у меня палец в наборном диске застрял!

анекдоты подробнее

Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?

анекдоты подробнее

Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.

анекдоты подробнее

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!

анекдоты подробнее

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

анекдоты подробнее

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни, то получаются плюсы!

анекдоты подробнее

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку... .

анекдоты подробнее