Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Ноль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
 5 л  share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
3 н  похожие share star лайк
+30
comments
0
Комментарии
поделиться:
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
5 л  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно! Товарищ генерал! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдалось.
4 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Генерал на проверке в воинской части.
- Дневальный! Это что такое?
- Грязь, товарищ генерал!
- И как это называется?
- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!
5 л  похожие share star лайк
+24
comments
0
Комментарии
поделиться:
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
3 г  похожие share star лайк
+21
comments
0
Комментарии
поделиться:
На занятиях по тактике:
— А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают!
— Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!
1 г  похожие share star лайк
+19
comments
0
Комментарии
поделиться:
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
2 м  похожие share star лайк
+56
comments
0
Комментарии
поделиться:
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат: — Эй, почему не стреляете? — Не можем — ядро у вас!
3 г  похожие share star лайк
+33
comments
0
Комментарии
поделиться:
В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.
2 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
5 л  похожие share star лайк
+121
comments
0
Комментарии
поделиться:
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
6 л  похожие share star лайк
+78
comments
0
Комментарии
поделиться:
Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок. Грозно спрашивает:
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!
5 л  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
5 л  похожие share star лайк
+44
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
1 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идет генерал. Солдат отдает ему честь:
— Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивленно говорит:
— Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегченно:
— Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
4 г  похожие share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию... "
- Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
- Кто сказал?
- Ученые говорят!
- Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!
6 л  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!
5 л  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
- Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
- Полковник, Вы в армии служите?!
- Так точно!
- ВЫПОЛНЯТЬ!!!
2 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот.

– Вам кальян на воде, на молоке?
– Мне на терафлю.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.077