Скопировано

При входе в цех сборки quotГазелейquot

При входе в цех сборки "Газелей" нельзя хлопать дверью.


+4
0

Суть анекдота

💡 Анекдот про "Газели" и запрет хлопать дверью на самом деле поднимает несколько интересных тем. Во-первых, это игра слов и ситуаций — вроде бы простая рекомендация, но за ней скрывается нечто большее. Суть в том, что в производственных цехах часто царит строгая атмосфера: здесь всё должно работать как часы, а любые резкие движения могут привести к неполадкам. Хлопок двери — это не просто звук, это как бы символ неосторожности и хаоса, который может нарушить процесс. А если чуть глубже копнуть, то можно увидеть отсылку к тому, как в России иногда все делается через "не могу". Не хлопай дверью — не создавай лишний шум, не привлекай внимание, не мешай работе. Это такой уютный, но строгий призыв к дисциплине. В общем, анекдот веселый, но заставляет задуматься о том, как важно соблюдать правила и поддерживать порядок, даже если это всего лишь про двери в цехе. А еще — о том, что в нашем быту мы часто не замечаем, как простые вещи могут быть связаны с большой системой. Хлопай, не хлопай — а "Газель" всё равно соберут!

Случайные анекдоты
😄 - Боря, а почему собака поднимает ногу у
😎 - Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
👍 - Циля, ты лгала мне? - Нет, я просто
🤗 В семье все общее, а вот любовница -
😄 - Пропустите, пропустите. Я с яйцами. - Все

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"


+20
0

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе.
А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя".
Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим.
А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...


+9
0

— Ой и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так всё это торжество обошлось в сорок долларов с человека и при этом, вообще нельзя курить! 
— Это ещё что, я вчера был на дне рождения у Абрама, так там собрали по сто долларов с человека и при этом, вообще нельзя кушать!


+10
0

При покупке плавленых сырков, обращайте внимание на страну производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила плавленые сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".


+47
0

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!", "Куда ты арбуз тащишь?"...


+86
0

Ребенок спросил у мамы:
- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.


+26
0

Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...


+25
0

В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не ссать!".


+12
0

А пойду ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались"


+34
0

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...


+19
0

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."


+67
0

В последнее время отмечаю в календаре наши с мужем ссоры.
Случайно календарик попался на глаза моей подруге. Задумчиво повертев его в руках, она произнесла:
"Даа...повезло тебе всё-таки с мужем. Уже пять лет вместе, а ceкc до сих пор почти каждый день." Еще завистливо вздохнула при этом.
Ну я и не стала ее разубеждать, что буква "С" в календаре это не "Сeкc", а "Ссора".


+6
0

Устроился мужик на завод работать.
Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:
— Ну давай, рассказывай, что случилось?
— Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!
— И чего?
— Да знал бы я, что там столько Вась. . .


+36
0

От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."


+35
0

- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".


+14
0

- Папа, в "Кин-дза-дза" кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается "Скрипач"?
- Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.


+11
0

Прочитала на двери бара: "СО СВОИМ НЕЛЬЗЯ". 
Пришлось мужа домой отправить...


+24
0

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает! Молчаливые же добиваются большего…


+45
0

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".


+65
0

Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли"


+26
0

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"- это для мужчин?
- Нет,"М"- это для морды..


+70
0

Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.


+40
0

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.


+3
0

Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт.


+11
0

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.


+10
0

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?


+10
0

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.


+105
0

Собачья логика : "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"


+28
0

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.


+58
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
ClinManich
4. marsataxuet
5. alex54
6. SepoyRus
7. serg
8. tuchko64
9. admin
10. Rylia

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet