Новости спорта Вчера на состязаниях
Новости спорта.
— Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как спортсмены иногда могут удивить своим подходом к соревнованиям. В данном случае метатель копья решил, что метать не на дальность — это, видимо, новое модное направление, как в искусстве, где важна не столько форма, сколько содержание.
Судьи, конечно, были в шоке, потому что метание копья — это, по сути, не художественная гимнастика, где можно зажигать с точностью. Тут надо метать подальше, а не целиться в мишень, как в тире. Анекдот иронично подчеркивает, что иногда спортсмены могут «выйти за рамки», но не всегда это уместно.
Суть в том, что даже в спорте можно встретить людей с креативным, но не всегда уместным подходом. Это напоминает о том, что иногда надо следовать правилам, а не изобретать велосипед. И, конечно, юмор в том, что метание копья — это не то место, где стоит экспериментировать с точностью, как будто мы на художественной выставке, а не на стадионе.
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!
Нельзя бросать, пока еще не начал.
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
Новости спорта на российском телевидении - это как небольшой глоток правды, между новостями и прогнозом погоды...
Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!
Новости спорта.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать.
Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща - и я дал правильный ответ!
Правда, только со второй попытки...
- Сижу с парнем на втором свидании и думаю, встречаться с ним или нет. Все вопросы отпали, когда он мне начал доказывать, что фильм "Сталкер" сняли по игре...
Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболистов женская команда по ватерполо.
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
— У меня беда с новым автомобилем!
— Что случилось?
— Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.
Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!
Когда папа во второй раз прислал мне на День Рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
«Кто, кто в теремочке живет?» - именно с этой фразы начал свой рабочий день пристав с хорошим настроением.
Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.
Что делать если телевизор начал летать ночью?
Стрелять в черного, который пытается его утащить.
Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
