Лабы по электротехнике первое занятие Через
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым. - Борис Алексеевич, паленым пахнет! - Не горит пока? - Нет! - Ну так делайте быстрее!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: - Ты почему так рано? - Мама умерла... - А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
- Как вкусно пахнет! - Я еще даже не начала готовить ужин. - Ну, тогда начинай быстрее, пока еще пахнет.
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
- Теперь ложитесь на спину и делайте движения ногами, как при езде на велосипеде! - говорит учитель физкультуры детям. — Так, быстрее... ещё быстрее! Вовочка, почему ты не делаешь то же, что и остальные? - А я, Пётр Васильевич, еду с горы.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров !!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит.... - Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! - А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел...
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...
- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!! - Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил..
- Я касаюсь твоей пешки. - Ммм, потрогай моего слона. - Я снимаю твою ладью с доски. Она влажная и пахнет тобой. - Давай быстрее, пока мой флажок не упал! - Делай уже рокировку! - Я в эндшпиле, в эндшпиле, в эндшпиле!
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
— Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать? — Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель. Через две недели звонит телефон: — Доктор, Ваш совет здорово мне помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.
- Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему пока? - Вынос тела через 15 минут.
- Что-то у нас дома дымом пахнет. - Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе наверное жарит! Или помойка горит...
Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: — Извините, у вас нет туалетной бумаги? — Нет, к сожалению, нет. — Через какое-то время опять: — Простите, а газетки случайно не найдется? — Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: — По десять рублей не разменяете?
- Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Девушка останавливает такси. Говорит водителю: - На вокзал. Минут через пять по дороге на вокзал водитель: - Надо же, третью беременную женщину везу на вокзал сегодня. - Я пока не беременна. - А мы пока и не доехали.
СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!
Соседняя очередь всегда движется быстрее. Как только вы перейдете в другую очередь, ваша бывшая начинает двигаться быстрее. Ваше метание туда-сюда взвинчивает обе очереди.
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной: - Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет: - Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит: — Готово, все работает. С вас 500 рублей. — Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. — Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын : Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
Разговор друзей по телефону: - Привет! Сема, ты когда мне деньги вернешь? - Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет. - Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: — Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне: - Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе. НР смотрит на него внимательно и говорит: — Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы? Тот ему: — Да нет, не знакомы — Может, ты на Канарах зимой отдыхал? — Тоже нет — И в налоговой не работал? — Нет... НР задумался... — А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
- Вчера на курсы по борьбе с ленью записался! - Круто, когда первое занятие? - Сегодня было, в 7 утра. - Ну и как? - Не знаю, я там не был, вставать лень было...
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: — Мужик! Я тебе не мешаю? — Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело: — Да мешаешь, корова, мешаешь! — Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|