Ваш заказ А

— Ваш заказ.
— А где майонез?
— Это говяжья вырезка с Фуа-Гра с зеленой фасолью, луком-шалот конфи и соусом «Порто»
— ГДЕ. МОЙ. МАЗИК.

Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(

- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- А вот и моя остановочка!!!

- Где мое чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический вечер, любимая!
- ГДЕ. МОЙ. ПИВАС.

Говорю сегодня мужу:
- Я с девочками погуляю, мы так... просто посидим где-нибудь, чай попьем...
А он мне:
- Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд!

Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься?

– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
– Слушай, дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нахерачилась!?

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
- Это стиральная машинка работает.
- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
- Чаще всего в подворотнях.

- Где вы были когда начался пожар?
- В курилке
- В курилке это где, покажите?
- Это там где, пожар начался
- Как вы считаете из-за чего мог начаться пожар?
- Ну, не из-за воды точно

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлёпанец, натёртый луком.
- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!..

Участковый врач:
- Где у вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо
trеntаsеi (извините, как проехать на
Орацио 36? )
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

— где наша группа?
— не знаю.
— а где следующая пара?
— слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

- Боря, не одолжишь свой черный костюм, дядю Изю похоронить надо...
- Конечно, Сёма, конечно, бери...
Прошла неделя, другая...
- Сёма, а где мой костюм?
- Как где, так дядьку в нём и похоронили.

— Дядя Изя, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?!
— Ну, на ветках.
— Да где же?
— Ну, вон и вон!
Дядя Изя внимательно смотрит на ёлку, потом разочарованно произносит:
— Яша, мальчик мой, и таки за шо твой папа платит логопеду?!

- Молодой человек, за чем эти очереди?
- Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами - это очередь за светлым прошлым.
- А где очередь за светлым настоящим?
- У посольства США.

Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!

Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала,пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!

- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов...

- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет..

- Ну где же ручки? Ну где же Ваши ручки?
- Женщина, не кричите! Это автоматические раздвижные двери!