Приколы от Бородача Зачем вы
Приколы от Бородача — Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — Вы боялись, что не хватит денег заплатить? — Я боялся, что не хватит времени заплатить!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что наш герой попался на краже туалетной бумаги и пытается выкрутиться из ситуации. Он говорит, что не крал, а просто планировал расплатиться позже. Но когда его спрашивают, почему он не заплатил сразу, он отвечает, что боялся не успеть. Тут как раз и зарыт юмор: вместо того чтобы переживать о деньгах, он переживает о времени, как будто туалетная бумага — это что-то такое, что может быстро закончиться, а он не успеет ей воспользоваться! В общем, это забавная ситуация, когда человек пытается оправдать свою кражу, и выходит довольно нелепо.
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ? - Очень длинный монитор? - Нет, рулон туалетной бумаги.
- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. - Вам какого цвета? - Давайте белого, я ее сам раскрашу.
- Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь? - Если хватит денег куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
- Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит!
Врач - пациенту: - Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить? - А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
Два соседа встретились у подъезда: – Здорово! Откуда ты? – Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. – Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Еду в междугороднем автобусе. Вдруг ,среди леса на обочине, водитель останавливает автобус.Пассажиры стали волноваться, на сколько серьезная поломка. А водитель достает рулон туалетной бумаги и со словами :«Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.
Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь. Говорю: - Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги. По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
— О чем мечтаешь? – А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха! - А вот еще такой закон....
Женщина - загадка, отгадал и понял, что денег не хватит даже на треть загадки!
Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик. - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их. - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их? - Да нужны они мне! - Она утверждает, что они ей очень нужны. - Пускай тогда за них заплатит - Вы должны заплатить ему за тапочки - Здравствуйте, я ваша тётя! - Она говорит, что она ваша родственница - Пускай заплатит хотя бы половину - Хрен ему! - Она согласна заплатить продуктами.
Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.
-Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.
Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.
Попал мужик впервые в капстрану. Всё посмотрел, всё купил, а деньги ещё остались. « Дай, - думает, - посмотрю, что за девки у них в публичном доме». Выбрал самую красивую, заплатил деньги немалые. Вышел из публичного дома. Задумался, да и плюнул под ноги. Тут подскакивает полицейский: - Извольте заплатить штраф за это безобразие - 500 евро. Огорчился мужик, но деньги ещё оставались. Короче, приехал он домой, подарки привёз, про чудеса разные рассказывает. А жена ему: - Вань, а про меня-то ты хоть вспоминал? - Да, вспомнил как-то такой штраф пришлось заплатить
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата...
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: — Сколько? Девушка ему: — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит? — Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: — Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождение!» Муж: «Да поел я…»)))))
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
- Что за узел у тебя на носовом платке? - Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество. - И ты заплатил? - Нет, она забыла дать деньги.
— Мужчина, голым в банк нельзя. — Я только взнос за ипотеку заплатить.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|