Не ссы в подъезде не плюй
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Вот, допустим, ты живешь в России. И тебе говорят: "Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны". И ты думаешь: "Да ладно, кому это нужно?". А потом тебе вспоминается, что недавно лифт сломался, а тебе пришлось идти пешком на 10-й этаж. И ты понимаешь, что если бы все соблюдали эти правила, то лифты бы не ломались так часто. И ты думаешь: "Ну ладно, я буду соблюдать эти правила". И тебе становится легче. А потом тебе говорят: "Езди по правилам, уступай место в общественном транспорте". И ты думаешь: "Да ладно, я и так всегда стараюсь быть вежливым". А потом ты садишься в автобус, а там все люди стоят, и им не хватает места. И ты понимаешь, что если бы все уступали место, то все было бы комфортнее. И ты думаешь: "Ну ладно, я буду уступать место". И тебе становится легче. А потом тебе говорят: "Не давай и не бери взяток". И ты думаешь: "Да ладно, зачем мне это?". А потом ты идешь получать паспорт, а там тебе говорят: "Ты знаешь, у нас есть такая услуга - платная, но очень быстрая". И ты понимаешь, что если бы все не давали взятки, то все было бы справедливо. И ты думаешь: "Ну ладно, я не буду брать и давать взятки". И тебе становится легче. А потом тебе говорят: "Не напивайся вдрызг". И ты думаешь: "Да ладно, я и так редко пью". А потом ты вспоминаешь, как ты напился на день рождения и утром очень плохо себя чувствовал. И ты понимаешь, что если бы все не напивались вдрызг, то все было бы здоровее. И ты думаешь: "Ну ладно, я буду пить с умом". И тебе становится легче. А потом тебе говорят: "Уважай свою историю и культуру". И ты дум
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.
Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.
- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была? - Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде. На другой день. - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
В общественном транспорте: - Мужчина, не дышите на меня. - Если я не буду дышать, то умру. - Ничего, я успею выйти.
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.
Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.
Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.
В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Муж мне сегодня с утра выдал: - Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!
Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?
В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе. Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос: - Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте? - Общество!
Кондуктор в автобусе: — Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!
- А ты правда учитель? - Да. - А скажи что-нибудь по-учительски! - Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.
Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины)
В деревне разговаривают соседки: — Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? — Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!
Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|