Не ссы в подъезде не плюй

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Надпись в лифте: "Не ссы, доедем!".

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.

- Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она
дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в
подъезде. На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко
туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Закономерность: чем уже проход в общественном транспорте, тем массивнее кондукторша.

Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

В подлинно демократическом государстве всегда найдется место тоталитаризму.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ прежде, чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?

Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.

В любой час, в любое время года в российском общественном транспорте есть мужчина, который куда-то везет тяпку.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Муж мне сегодня с утра выдал:
- Что у тебя такое лицо, будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь!

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Бабушки... Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Садизм был изобретен в так называемом цивилизованном обществе.
Первобытным людям не приходила в голову подобная глупость - мучить свою пищу.

Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

Кондуктор в автобусе: 
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте , а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины)

В деревне разговаривают соседки:
— Мань! Вот ты все жалуешься — то там болит, то здесь, вся вдрызг больная, а каждый вечер к тебе новый мужик шастает, утром другой выходит, как это так? 
— Ой, бабоньки, какие ж вы на язык злые! Только одно место здоровое — и то позавидовали!

Я как-то с одной лесбиянкой-кикбоксершой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьет как девчонка!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.