Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Продам хамелеона синего Нет красного Нет

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


+73
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — про человека, который пытается продать хамелеона, но сам не может определиться, какого он цвета. Сначала он говорит, что хамелеон синий, потом красный, потом зеленый, и в итоге просто теряется в своих же словах. Суть в том, что хамелеон — это такое животное, которое может менять цвет, и в итоге продавец сам запутался в своих объявлениях. Это как метафора на жизнь: иногда мы сами не знаем, чего хотим, и начинаем путаться в своих желаниях. А юмор в том, что вместо того, чтобы продать хамелеона, он в итоге решает его не продавать. Вот такие вот забавные ситуации бывают!

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...


- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим!


Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..


— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зеленого! — кричат дети.
— Это снаружи, — возражает Роман.
Группа притихает.



Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и... другая...


Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.


Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".


Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить ее выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Блин! Ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!


+65
1

avatar photo
Можно подумать она одна его будет есть...
1 г
ответить
izbrannoe

Продам четырнадцатидерьмовый монитор.


+8
0

- Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- С женщинами общаетесь?
- Нет.
- Много спите?
- Нет.
- Тогда зачем вам столько жить?


Продам недорого военные секреты.


+6
0

Продам импортный бинокль. Цветной.


+8
0

- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...


+31
0

Куплю дихлофос или продам тараканов.


+6
0

- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.


+56
0

Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.


+23
0

Продам собаку. Ест все. Любит детей.


+21
0

Рекламное объявление: "Куплю купальник, продам продавальник".


+6
0

Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера".


+26
0

Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся.


+8
0

- Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.


+7
0

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пососаться пришли!


+3
0

Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина.


+9
0

Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой.


+41
0

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.


+28
0

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.


+6
0

— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.


+20
0

Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
- Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
- Что, давление высокое?
- Нет, пенсия низкая.


+34
0

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...


+21
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet