Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Когда не могу уснуть считаю

Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.


+41
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Конечно, вот юмористическое объяснение этого анекдота на русском языке: "Так вот, когда ты не можешь заснуть, ты начинаешь считать овец. Но почему именно овец? Возможно, потому что они милые, пушистые и спокойные, и когда ты представляешь их в своей голове, они успокаивают тебя и помогают забыть о проблемах. Интересно, почему Instagram в этом благодарят? Возможно, потому что на этой популярной социальной платформе люди делятся красивыми фотографиями природы, включая овец, и это может быть вдохновляющим и успокаивающим для тех, кто не может заснуть. В любом случае, спасибо Instagram за помощь в борьбе со бессонницей!"

Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.


- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не овец?
- Да там было-то один раз.


можно ли вместо овец считать детей одноклассниц чтобы уснуть


Пастух ночью будит жену:
-Уснуть никак не мгу...
- Считай овец.
- Да я пробовал, двух не хватает!



Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.


Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда - большое вам человеческое масло!


— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?


Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах
баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли.
«Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.


+7
0

Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...


+43
0

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.


+28
0

Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан?
- Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести.
- Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.


+4
0

Не могу уснуть, потому что очень тяжело спится, когда ты осколок русской интеллигенции.


+7
0

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
- А вы попробуйте прочитать то, что написали.


+9
0

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.


+18
0

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.


+16
0

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!


+5
0

Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.


+31
0

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!


+10
0

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...


+23
0

Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


+10
0

На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец!
- Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.


+3
0

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.


+7
0

Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.


+20
0

- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад.
- И на том спасибо.
- За что спасибо?
- За то, что не взял сто.


+15
0

Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.


+5
0

- Тяжело уснуть, когда в постели крошки...
- Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!


+55
0

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов.


+25
0

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!


+27
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet