Когда не могу уснуть считаю
Когда не могу уснуть — считаю овец. Большое спасибо, Instagram.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Конечно, вот юмористическое объяснение этого анекдота на русском языке:
"Так вот, когда ты не можешь заснуть, ты начинаешь считать овец. Но почему именно овец? Возможно, потому что они милые, пушистые и спокойные, и когда ты представляешь их в своей голове, они успокаивают тебя и помогают забыть о проблемах. Интересно, почему Instagram в этом благодарят? Возможно, потому что на этой популярной социальной платформе люди делятся красивыми фотографиями природы, включая овец, и это может быть вдохновляющим и успокаивающим для тех, кто не может заснуть. В любом случае, спасибо Instagram за помощь в борьбе со бессонницей!"
Когда я не могу уснуть я считаю до пяти, а иногда и до пол шестого.
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не овец? - Да там было-то один раз.
можно ли вместо овец считать детей одноклассниц чтобы уснуть
Пастух ночью будит жену: -Уснуть никак не мгу... - Считай овец. - Да я пробовал, двух не хватает!
Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трех. - Как, только до трех? - Ну иногда до пол четвертого.
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!
— Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо?
Сбербанк готовится к новой системе выплаты зарплаты в России в баллах баллы за «Спасибо» вы сможете оплатить социально значимые товары, за «Большое Спасибо» можно будет покупать колбасу, а за «Огромное Спасибо» сможете взять даже в рубли. «Больше, чем Спасибо» будут получать депутаты гос. думы и приравненные к ним.
Вчера ,чтобы уснуть ...вместо овец считала платья висящие в моём шкафу....Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу ...которая в них не влезает...
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Мужик подходит к менту и спрашивает: - Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
Не могу уснуть, потому что очень тяжело спится, когда ты осколок русской интеллигенции.
- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А вы попробуйте прочитать то, что написали.
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. - Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем. Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!
Спасибо большое всем мамам, закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме. Я действительно не хочу их видеть.
Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад. - Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
Хозяин дома: - Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите. Студент: - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
На дискотеке. - Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
На дискотеке парень провожает девушку после танца: - Спасибо! Своими движениями вы доставили мне большое удовольствие! - Ну что вы! Я плохо танцую. - Зато смешно.
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
- Я пока не могу отдать тебе 50 тысяч, которые взял в долг год назад. - И на том спасибо. - За что спасибо? - За то, что не взял сто.
Парламент Чечни в полном составе покидает Instagram.
- Тяжело уснуть, когда в постели крошки... - Ага, а особенно, когда у крошек почасовая оплата!
- Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять долларов.
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|