Хожу по улицам и с ужасомСобралась семья обои клеить. - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. - И вы утверждаете, что священники безбожно врут?!
Случайные анекдоты
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает. Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла. Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями. - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - Чем занимаетесь? Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз. - Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо! — У нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути! Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова. - Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой? У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию) По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я". - Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит. Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую? Когда Ломоносов Михайла дошёл таки до Москвы, он с ужасом обнаружил, что никакого университета в Москве и нет. Пришлось самому создавать. - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
Анекдоты прошлых лет
|