Хожу по улицам и с ужасом
Случайные анекдоты
Собралась семья обои клеить. - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню. Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит: ![]() - И вы утверждаете, что священники безбожно врут?! Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать зарядку по утрам чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный но ещё и уставший. Психологи говорят, что больше всего нас раздражают в других проявления наших собственных отрицательных качеств. Возможно, именно поэтому меня практически никогда и ничто не раздражает. Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла. - Чем занимаетесь? - Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями. Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз. - Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо! — У нас родилась дочка! правда чудесная? ути-пути! Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова. - Что говорит тебе жена, когда ты так поздно возвращаешься домой? По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я". У нас с женой есть трёхлетняя дочь. А ещё у нас есть друзья, близняшки Аня и Маша (да, однояйцевые, практически на одно лицо). Обе они периодически к нам заходят (но обычно не более одной за раз) и обе любят с нашей дочкой проиграть. Дочь не всегда их правильно называла, но удивляться не приходилось, мы и сами не всегда угадываем. Но недавно она познакомилась с ещё одной нашей знакомой Аней и бодро стала назвать её Машей и мы поняли, что ребёнок всё-таки не до конца понимает ситуацию) - Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается! Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую? Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит. - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит:
Анекдоты прошлых лет
|