Анекдот
- А кто последний?
- За мной будете. - А может пропустите, мне по быстрому? - Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли!
7 л
0
комментарии
- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!
6 л
0
комментарии
- Каждый телефонный разговор я начинаю со слов "Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по-быстрому".
6 л
0
комментарии
— Извините, можно я вас перебью?
— Да, только если по-быстрому... — Я быстро, у меня "калашников"...
11 м
0
комментарии
Жена мужу: — Ты опять глазеешь на чужих женщин?
Муж: — Ну что ты, дорогая, это я аппетит нагуливаю, а кушать-то я дома буду! Жена: — Раз ты так делаешь, "еда" может стать недоступной... Муж: — Ты знаешь, дорогая, сейчас так много мест, где можно по-быстрому "перекусить"...
6 л
0
комментарии
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть
5 л
0
комментарии
В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком "Я только спросить!!!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:
- Ну спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?
5 л
0
комментарии
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
— Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
7 л
0
комментарии
- Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
- Все с яйцами. - Я с куриными. - Пропустите инвалида.
6 л
0
комментарии
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает: - Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь? - Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать. - Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
7 л
0
комментарии
Мой муж, по-видимому, чем-то траванулся и, посетив за последний час уже в третий раз туалет, сидит там и напевает:
- Белый друг, не скучай! Я вернусь, я знаю точно. Может, днём, а, может, ночью: ты меня не забывай!
7 л
0
комментарии
- В последний раз спрашиваю: когда вы мне вернете долг?
- О! Как я рад, что вы не будете мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
5 л
0
комментарии
- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.
3 г
0
комментарии
- Кто последний?
- Сказали, за мной не занимать. - Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.
5 л
0
комментарии
Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнёте!
1 г
0
комментарии
У нас в семье есть замечательный закон. Кто последний поел, тот может спокойно идти к себе. Все равно посуду мою я.
7 л
0
комментарии
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м. Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
5 л
0
комментарии
Между произнесёнными фразами - "Чё тебе надо козёл? " и - "Кто последний к травматологу? ", обычно проходит всего минут десять.
2 г
0
комментарии
Директор выступает на собрании перед рабочими:
- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату! Кто-то из толпы: - Кому Вы голову морочите!? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные юмор | хорошие шутки про сисадмин системный системного циска циску | читать анекдоты про
курица курице куриц | биатлон КВН Левый берег Красноярск | статусы про со смыслом новые о возможности | смешные афоризмы про умный | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про жизнь | случайный анекдот | investreport.ru
|