Анатолий Вассерман наконец попробовал секс
- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Анатолия Вассермана, известного российского интеллектуала и участника телепередач, который, как бы, всегда был ассоциирован с умом и знаниями, а не с романтическими приключениями. Тут намекают на то, что он долгое время не пробовал «радости жизни», и вот, наконец, решился.
Смешно то, что вместо подробного описания его впечатлений, мы слышим лишь «реакция положительная». Это как будто говорит, что даже такой серьезный человек, как Вассерман, не смог устоять перед чарами секса, и при этом это событие обошлось без лишних деталей. Так что тут ирония в том, как серьезные и умные люди тоже могут испытывать простые человеческие радости.
В целом, анекдот обыгрывает стереотипы о «интеллектуалах» и их жизни, подчеркивая, что даже они могут быть «нормальными» людьми с обычными желаниями. Суть в том, что иногда простые вещи могут вызвать положительные эмоции, даже если ты, казалось бы, погружен в серьезные мысли и знания.
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
Анатолий Вассерман в анкетах на вопрос "sex" всегда пишет "не интересуюсь".
— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну и как?
— Сто баксов заработал!
Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
Мальчик шести лет прибегает с плачем:
- Я головой об шкаф ударился!
Реакция родителей:
- Голова цела?
То же самое через десять лет, реакция родителей:
- Шкаф цел?
- Вася, а ты проходил тест на IQ?
- Да, четвертая положительная!
Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.
Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.
Как-то раз попробовал заняться ceксом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.
- Глянь туда, видишь какая девушка положительная?
- А откуда ты это знаешь?
- Так положить хочется!
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Встречаются 2 друга.
- Вчера попробовал Виагру.
-Ну и как ?
-Ну как тебе объяснить ? Ты когда-нибудь
неваляшку пробовал спать укладывать?
- Вчера попробовал колбасу из зебры.
- И как, вкусно?
- Да так, через раз...
Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую... А на третей рюмке сломался.
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Вчера попробовал, как советуют, "быть самим собой". Оказалось, что я алкаш.
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
— Я так понимаю, это ваш единственный сын?
Парень приходит в секс-шоп и ищет надувную женщину. Ищет долго, проверяет разные параметры, губы, глаза, нос, волосы. Наконец находит подходящую, относит продавщице и просит упаковать.
— А можете ли вы ещё проверить дату производства?
— 15 ноября 2024 г.
— Ой, плохо, Скорпион...
Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.
- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.
- Фаст-фуд очень вреден.
- А мне его врач прописал.
- Не может быть.
- Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Попробовал смотреть корейский фильм.
В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
