Анекдот
Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.
1 г
0
комментарии
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
8 л
0
комментарии
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус...
6 л
0
комментарии
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому : — А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. — Ты чего? — Да никак пятый маршрут не найду! — Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
5 л
0
комментарии
- Светка, а ты кого здесь ждешь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого! - Женьку? - Да нет, такого красивого. - Пашку? - Нет, он такой красный. - Серега? - Тьфу ты, автобус!
5 л
0
комментарии
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
1 м
0
комментарии
Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...
7 л
0
комментарии
Звонит клиент первый раз. Прошу:
- Продиктуйте свой телефон, я запишу. - Да и так запомните. - Нет, лучше запишу. - Да запомните, точно говорю! - Ну, и какой телефон? - Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам. Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
6 л
0
комментарии
Стоят две блондинки на остановке.
Вдруг подъезжает автобус. Одна говорит водителю: — Я доеду до Комсомольской? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?
8 л
0
комментарии
- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
4 г
0
комментарии
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
8 л
0
комментарии
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем.
8 м
0
комментарии
- Ты каждый день сны видишь?
- Нет, только когда на работе нет начальника!
6 л
0
комментарии
— Яша, шо ты целый час уже суетишься?
— Не могу найти свой кошелек. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет, боюсь... — А шо такое? — Если его и там нет, у меня таки будет инфаркт...
4 м
0
комментарии
После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он. — Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко. — Это твой друг? – ревниво спрашивает парень. — Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему. — Так кто же это? — Это я, до операции
7 л
0
комментарии
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой? — Нет! — А чей же? Белых больше в округе нет. — Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный… — Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка…
4 м
0
комментарии
- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой.. А, нет, тут только одна сторона.
5 л
0
комментарии
В Макдональдсе
"Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика: — Здраствуйте, что будете заказывать? — Пять бигмаков. — Не желаете ли еще картошку-фри? — Нет… — Тогда, может быть, колу? — Нет… — Круассан? — Нет… — Десерт? — Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог: — Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку: — Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. — Н-н-н-не важно… — А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? — Н-нну… — Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? — Э-ээ… — Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: — Я поняла… Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."
2 г
0
комментарии
Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:
-я буду не пешим курьером, а на авто -вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина? -нет, прав нет -? -у меня личный водитель -??? -папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"
7 л
0
комментарии
- А ты помнишь, как вчера бухали?
- Нет, только помню, что у нас гамбургер под стол упал. - И это все? - Все, только вот сегодня просыпаюсь, а черепахи нет!
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые безумие | хорошие шутки про любовь любить любовный | лучшие анекдоты про
любовь любить любовный | шутки 2017 КВН лукашенко | грустные статусы о
лето жара | афоризмы о выборы | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про парень | случайный анекдот
|