Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Регистратура Да

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...


+72
0

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!


Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?


Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здраствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.


Звонок в поликлинику:
— Здравствуйте, можно записаться к лору?
— К лору запись на месяц вперед!
— А если я умру через месяц?
— Тогда, пожалуйста, позвоните и отмените прием!



Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра упадете и ногу сломаете...


Регистратура:
— Ваша фамилия?
— И-и-иванов.
— Заика, что ли?
— Нет, заикой был мой отец, а вот паспортист — гнидой.


- Света, это ты? Нету Светы? А где она? А куда я попала? В поликлинику? Как в регистратуру?! Ну тогда на пятницу к невропатологу записаться можно?


— Кредиты можно получить?

— Нет.

— Безвизовый режим можно?

— Нет.

— Экспорт сельхозпродукции можно?

— Нет.

— А что можно? Мы же европейцы теперь!

— Можете провести гей-парад.


— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний? "


+32
0

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".


+78
0

Кинозвезда, явившись на прием ко врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!


+11
0

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!


+10
0

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.


+30
0

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!


+47
0

- Клеить телок очень просто. Они как сто лет назад велись на один и тот же прием, так и ведутся.
- На понимание и заботу?
- Да, на эту фигню.


+4
0

— Сколько вы весите?
— 135!
— А сколько хотите весить?
— 90!
— Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
— Что?!
— Нет, нет, я просто варианты перебираю.


+26
0

Мужик (М) приходит на приём к доктору(Д):
М: Доктор, у меня страшная мигрень...
Д: Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.


+26
0

Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
- Так, на что жалуетесь?
- Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!


+14
0

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.


+26
0

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.


+19
0

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.


+27
0

- У тебя что - склероз? Ты сегодня с начальником уже третий раз здороваешься.
- Никаких проблем с памятью у меня нет. Просто с хорошим человеком можно здороваться до бесконечности.


+11
0

— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все
— можно, можно...


+7
0

- Пришёл в бухгалтерию, узнать, будут ли наличные. Спросил: "А нал будет?", покраснел, ушёл.


+24
0

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.


+32
0

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!


+19
0

- Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
- Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.


+55
0

- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.


+22
0

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…


+2
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet