Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Иногда лучше сказать Я не знаю

Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.


+73
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот на самом деле о том, что иногда проще признаться в своем незнании, чем пытаться объяснять что-то человеку, который просто не понимает. Представь, что ты пытаешься объяснить своему другу, как работает ракетный двигатель, а он лишь кивает, но на самом деле не врубился ни в чём. В итоге ты потратил кучу времени, а он всё равно остался в неведении. Так что иногда лучше просто сказать: "Не знаю", чем мучиться и пытаться до него что-то донести. Это как пытаться объяснить коту, почему нужно не лазить по столу — бесполезно и смешно!

Услышано в одесском дворе.
- Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача!
- Ой вей! И чем же это лучше?!
- Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!


Сын:
- Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем!
Отец:
- В подкидного?


Умение пользоваться языком в чужой стране иногда лучше помогает женщине хорошо устроиться, чем хорошее знание языка этой страны.


- Лучше уж умным быть, но иногда тупить, чем постоянно умничать, но быть тупым!
- Опять ты умничаешь?



Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!


- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!


Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.


Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?


— Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.


+39
0

— Как выглядят какашки у коз?
— Ну, катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так, а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.


+52
0

зачем после фильма нужны титры если я и так знаю тысячу людей с работой лучше чем у меня


+21
0

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".


+39
0

— Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно. 
— Ну нет. Можно принести плед. 
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа. 
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли.


+30
0

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"


+26
0

Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.


+7
0

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.


+16
0

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.

- Иногда?

- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.


+24
0

- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю, - это ничего не сказать!
- И шо, вы его таки видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!


+35
0

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.


+19
0

В телевизоре каждый день говорят, что жизнь у нас все лучше и лучше. Обняла телевизор, сижу и плачу. Не знаю как мне в телевизор попасть.


+27
0

Гуру: прежде, чем пытаться овладеть миром, научись овладевать собой!
Я: я ежедневно собой овладеваю с двенадцати лет. Когда уже к миру перейдем?


+7
0

- Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!


+51
0

- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


+34
0

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.


+41
0

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...


+9
0

Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.


+25
0

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.


+52
0

- Мам, иногда я бываю такой потаскухой.
- Доченька, ты же не знаешь, что это слово значит.
- Знаю. Тоскую много.


+11
0

- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.


+7
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet