Тебе случайно медведь на ухо
— Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
— У меня абсолютный музыкальный слух…
— При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классический пример юмора на стыке музыки и внешности. Здесь главный герой уверяет собеседника, что у него "абсолютный музыкальный слух", что подразумевает способность идеально слышать и воспроизводить музыку. Но собеседник, в свою очередь, обращает внимание на его ухо, намекая, что даже самый идеальный слух не спасёт от внешних недостатков.
Отсылка к медведю — это такая шутка о том, что кто-то мог бы "пострадать" от встречи с медведем, что, конечно, совершенно абсурдно. Это создаёт образ некого "музыкального гения", который, несмотря на свои таланты, может выглядеть довольно комично из-за каких-то физических особенностей.
Суть анекдота в том, что даже самые высокие достижения не могут скрыть недостатки, а порой именно они становятся причиной смеха. Это напоминание о том, что важно не только то, что у нас есть в голове, но и как мы выглядим снаружи. И, конечно, что не стоит слишком серьезно воспринимать свои "таланты".
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
- Говорят, что у твоего сына абсолютный слух.
- Да, он может по звукам клавиш мобильника, домофона и банкомата определять любую комбинацию цифр.
Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
Старый еврей жалуется доктору:
- Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.
- Что ж, это старость.
- Что, мое левое ухо старше правого?
- Я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Ухо - это ничего. Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.
- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов.
Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо клиенту, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
Услаждать слух можно и тишиной.
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
Голос разума не всегда ласкает слух.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
Заходит к нам в бар пpocтитутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
— Маня, что случилось?
— Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место — подъезжают ГАИшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?! . . "
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
— Алло, это секс по телефону?
— Да, но я сегодня не могу!
— Почему?!
— У меня ухо болит.
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!
- У моей жены идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!
Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
Молодых ментов в академии решили протестировать.
Показали им несколько мужиков, затем каждому показали фотографию одного мужика в профиль.
- Что вы можете сказать о этом человеке?
- У него одно ухо.
- Дурак, это же профиль. Следующий!
- У него одно ухо.
- Следующий!
- Этот человек носит контактные линзы.
- Правильно! Как вы догадались?
- А как же он очки будет носить без одного уха?
Он:
- Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
Она:
- А соплю-то в ухо за что?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
