Анекдот

В магазин "завтра сделаю" завезли твой плоский живот к лету и накачанную задницу

анекдоты подробнее

xxx: чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду
xxx: пиццу, шоколад, блины

анекдоты подробнее

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

анекдоты подробнее

В магазин "Все для зимы" завезли грипп и нытье.

анекдоты подробнее

В магазин "жизнь на диване" завезли твои веселые выходные.

анекдоты подробнее

Мужчины более привередливы и капризны. Женщину вполне устроит как чёрное манто и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай плоский живот и пышную грудь, а вот наоборот – никак!

анекдоты подробнее

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

анекдоты подробнее

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!

анекдоты подробнее

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:

- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?

- Завезли...

- А че, денег нет?

- Есть.

- А в чем же дело?

- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

анекдоты подробнее

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

анекдоты подробнее

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

анекдоты подробнее

Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

анекдоты подробнее

Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!

анекдоты подробнее

А спонсор сегодняшнего дня — "ой, да ну".
"Ой, да ну" — сделаю все завтра, а сегодня отдохну.

анекдоты подробнее

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!

анекдоты подробнее

Столетие — 100 лет. Декада — 10 лет. Пятилетка — 5 лет. Вечная любовь — 2 недели. "Я больше не пью" — 2 дня. " Завтра все сделаю" — вечно.

анекдоты подробнее

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

анекдоты подробнее

Обожаю свою подругу. Я ей пишу — пойдем в магазин вместе прогуляемся? 
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль!… Железная логика, прекрасное понимание!

анекдоты подробнее

Оля хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

анекдоты подробнее

Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

анекдоты подробнее