Анекдот
*Жена планирует операцию. После разговора с врачом*
- он заболел, мы посоветовались и решили отменить эту неделю - мне не нравится когда он говорит "надеюсь с божьей помощью выздороветь в среду и выйти на работу"
7 л
0
комментарии
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
5 л
0
комментарии
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да! - Серьезно? - С божьей помощью. - ??? - Поможешь, моя богиня?
5 л
0
комментарии
- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
2 г
0
комментарии
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит? — Ты прошлогодний корпоратив помнишь? — Нет. — А фотографии тебе показывали? — Ну в Норильск, так в Норильск.
7 л
0
комментарии
Конюхов планирует отправиться на дно Марианской впадины.
Я надеюсь, хотя бы с аквалангом.
5 л
0
комментарии
Начальник всегда оценит твои жертвы.
Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
7 л
0
комментарии
У шефа ВКонтакте статус: "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 160 человек.
5 л
0
комментарии
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы? -А мы не заеб..ся в среду работать?!
7 л
0
комментарии
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
7 л
0
комментарии
Моряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние! - Но на мне же ничего нет! - Так вот это мне как раз нравится!
6 л
0
комментарии
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !
7 л
0
комментарии
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
7 л
0
комментарии
Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание. « Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »
6 л
0
комментарии
— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?
Пожалела, дура! — Почему дура-то? — Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"
1 г
0
комментарии
У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал: — Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей? Тут из задних pядов pаздался голос: — Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!
8 л
0
комментарии
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
7 л
0
комментарии
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .
8 л
0
комментарии
Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.
3 г
0
комментарии
- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал!..
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Плутарх | смешные шутки про медведя медведь медведей | смешные до слез анекдоты про медсестру медсестра | биатлон КВН Говорит и показывает | короткие статусы про грех |
афоризмы короткие про жизнь со смыслом | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про
школа | случайный анекдот
|