Попали на необитаемый остров Василий Иванович
Попали на необитаемый остров Василий Иванович, Мюллер и Чингачгук. Пошли искать чё поесть. Василий Иваныч ни чё не нашёл, видит Чингачгук мясо жарит, подходит к нему и говорит: — Не нравится мне этот Мюллер скользкий он какой-то. — Не нравится не ешь.
Петька приехал из Англии богатым. Василий Иванович спросил его как он смог. - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!» И как тут мне поперло, Василий Иванович!
Василий Иванович строго спрашивает Петьку: - Это ты на моем столе фанерку отодрал? - Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
Собрались как-то за бутылочкой водки Петька, Васильиваныч и Чингачгук.Чингачгук подбрасывает в воздух бутылку, стреляет в неё из ружья, бутылка разлитается вдребезги, а водка поравну разливается в трёх стаканах.Васильиваныч в шоке,давай и себе пробовать-получилось всё в точности как у Чингачгука.Настала Петькина очередь. Подбрасывает бутылку,стреляет,водка разливается:Петькин стакан полный до краёв, у Чингачгука половина,у Васильиваныча на дне. Чингачгук: -Нда,надо бы тебе ещё руку набить... Васильиваныч: -Ага,и морду тоже!!!
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения. Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно: — Глинка... — Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка — третий час по навозу ползем!
Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет. -Что ты там пишешь, Петька?! -Оперу пишу, Василий Иванович! -Ух-ты, а про меня напишешь?! -Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!
Мюллер вызвал Штирлица и спрашивает: – Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? – Может быть в Испании в 36-м? – Нет, Штирлиц, раньше. – Может быть в Китае в двадцатых? – Нет, Штирлиц, еще раньше. – Не знаю. – Ну что же ты, Петька! – Василий Иванович!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Стюардесса: - Ты кто? Откуда взялся? - Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь. - Ох, и я бы поела! - А что в обмен дашь на мясо? - Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать: - Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров. Да и хрен с ними, невелика потеря.
Двоих моряков выбросило на необитаемый остров после кораблекрушения. Один: - Смотри, русалка! Второй: - Ты чего больше хочешь - есть или любовью заниматься? - Мне бы поесть... - Ну, тогда хвост себе отрезай.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
Бежит Петька к Чапаеву, кричит, - Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал! - Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
- Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива? - Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет. - Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка: - Интересно, а этот откуда? Козленок отвечает: - А я ме-е-естный!
- Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович, должно быть уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
Берлин, май 1945 года. Очередь за хлебом. Стоят Гитлер, Гиммлер, Мюллер, Борман. Вдруг появляется Штирлиц, проходит вперед и покупает батон. Мюллер ему говорит: — Штирлиц, как вам не стыдно, здесь же люди и постарше вас стоят. — Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди!
В бане Петька трет спину Чапаеву: - Василий Иваныч, майка показалась!
Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит: - Теща умерла! Василий: - Сперва работа - праздник потом!
«Пошли!» — приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.
Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит: — Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого. Обрадовался англичанин и говорит: — Мешок денег и — домой! — и был таков. Обрадовался француз и говорит: — Женщин — и домой! — и тоже исчез. Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит: — Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет: - Василий Иваныч! Белого поймал!
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились! - Ишь, куда мы их загнали!
- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится? - Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...
- Василий Иваныч! Анка к белым поползла! - Не стреляй, Петька, все нормально. Это бактериологическая атака!
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
Чапаев вернулся из италии. - Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит Петька. - Пошел на х... , Петруччо!
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович, белого привезли! — Сколько ящиков?!
— Как тебе со мной в постели? — Мне очень нравится! — Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|