А до изобретения вертолётов что люди

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

В американской школе.
Учитель:
- Джонни, почему ты все время молишься?
- Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном.

Пожилая пара в постели.
Она: — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она: — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она: — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она: — Ты куда?
Он: — За зубами пошел...

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

Подсчитано, что за все время существования авиации в катастрофах
самолетов погибло 1267342 человека, вертолетов - 56814 человек,
дирижаблей - всего 304 человека. Но дирижаблей в небе почему-то не
видно.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

За такие изобретения расстреливать надо.

- Что лучше всего считать перед сном, чтобы расслабиться и уснуть?
- Звёздочки на коньяке.

Из протокола: "Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шел вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался ее красотой".

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.

- Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Перед сном мой отец укрывал меня матом...

Мы все нуждаемся в тех, о ком думаем перед сном.

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- ?
- Лицо с подушки соскальзывает!

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

Moя соседка по комнате часто накрашивается перед сном, чтобы все на её факультете думали, что она тусила всю ночь.

- Я из того поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

Решил с девушкой посмотреть фильм перед сном. Посоветуйте, пожалуйста, хорошую девушку.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные...

Психотерапевт говорuт пациенту:
- Перед сном, входя в спальню, оставляйте вce свои неприятностu за дверью!
- Ага, и вы думаете, что моя жена соглacится спать на кухне?

– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
– Почему?
– Да всё вообще хреново, а тут ещё мне три дня подряд переходит дорогу один и тот же чёрный кот – просто с ума сводит.
– Вот этот порошок очень эффективен.
– Успокоительный?
– Да, ещё какой!
– Мне его как принимать, перед сном?
– Это не вам, а коту.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка
давился, но жрал колобка.

- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!