Люся сильно я вчера нажрался
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да!..
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про Сёму, который просыпается после вечеринки и пытается вспомнить, как сильно он напился. Люся, его подруга, отвечает, что он был «как огурец», что на первый взгляд звучит странно, ведь огурец — это овощ, а не что-то алкогольное.
Суть шутки в том, что выражение «как огурец» обычно ассоциируется с тем, что человек свежий и бодрый, но в контексте пьянства это звучит иронично. Сёма, конечно, ожидает похвалу, а получает намек на то, что он был не в лучшей форме. И тут возникла игра слов: «овощем» — это как бы подчеркивает, что он был не просто «в норме», а в состоянии, близком к растению.
В этом анекдоте смешно то, как Люся обходит тему пьянства, используя метафору, и при этом намекает на то, что Сёма мог выглядеть не очень. Это классический пример русского юмора, где игра слов и неожиданные ассоциации создают комичный эффект.
— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Еще вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта,
и сети стоят:
- Ну, Федя, ты вчера и нажрался, ты что ж сети-то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил "Нажрался"? Где ты вчера грëб, там я и ставил!
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся".
Звонит:
— Люся, но почему, мы же любим друг друга?
— Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитус.
— Лабио френатус!
— Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
— Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...
Лежат в спальне на полке огурец и вибратор.
Огурец спрашивает у вибратора: "Ну что дрожишь, коллега?".
- Ой Роза, вчера мой Сема был таки в ударе... Вернул мне супружеский долг, аж за май прошлого года!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
- Люся, ты Тихий океан знаешь?
- Да, Сёма.
- Ради тебя успокоил.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец.
- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
- Сема, ну ты же обещал сегодня!
- Люся, для меня сегодня заканчивается завтра в 8 утра.
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!
xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл.
zzz: Паш, сегодня суббота.
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.
- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов утра:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай!
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил.
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
— А я подарок учительнице делал.
— Какой подарок?
— А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет без меня.
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
— Боря, ты же отлично водишь машину, как же ты в столб то попасть ухитрился?!
— Сема, ты не поверишь, едем мы вчера на дачу, вдруг по дороге девка катит полуголая! Софочка мне глаза рукой-то и закрыла..
- Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать!
- Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза...
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
