Когда люди считают что высказали очень
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
Суть анекдота
💡 Анекдот крутится вокруг забавной человеческой привычки: когда кто-то говорит что-то умное или интересное, ему кажется, что это так круто, что надо повторить. И, как правило, не один раз, а минимум два! Это как будто они думают: "Если я скажу это снова, станет еще умнее и важнее".
Суть анекдота в том, что иногда люди сами себя перехваливают и не понимают, что порой лучше сказать что-то раз, но четко, чем повторять, словно это какая-то суперидея. Это, конечно, смешно, потому что мы все в какой-то момент так делаем — пытаемся показать, как мы умны, а на деле только вызываем улыбку у окружающих. В общем, мы все немного «повторщики» и это нормально!
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Смотрел недавно передачу про навозных жуков. Так интересно! Они совсем как люди - насобирают навоза, а потом его всю жизнь таскают. Причём, иногда, в два- три раза больше своего веса!
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.
Идeт фpaнцужeнкa пo Бyлонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр%х%ет.Потом немного погодя спрашивает: — Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и чтo ты eму cкaжeшь? — А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул — Как два раза? Один раз!!! — А чтo, мecьe тopопитcя?
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее остальных детей.
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой. Как у вас психика выдерживает два раза в день ходить на работу?!
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?!
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Когда Сергей Зверев на масленицу шел домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
Директор компании говорит начальнику цеха: - Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают!
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.
Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. . — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Разговор двух автолюбителей: — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.
Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
- Мне два раза объяснять не надо! - Бесполезно?
- А правда у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза отмечаете?
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|