А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе. - Да ну? Опять? - Он без штанов гоняется за собакой. - Мальчишки всегда остаются мальчишками. - Да, но твоему 26 лет!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- А где муж?
- Пошел гулять с собакой. - Так вот же она! - Вот гад, опять забыл ее!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тёща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь? Я: ч-что ты сказал? Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване!!? - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один китаец рассказывает:
- Сизу, пью цяй, стуцят. Открываю дверь, входят и спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Мао". Сняли станы, надавали. Опять сизу, опять пью цяй, опять стуцят. Опять спрасивают: "Ты за Мао или за Сяо?" "За Сяо". Опять сняли станы, надавали. Опять сизу, пью чай, опять стуцят. Открываю, снимаю станы, входят гости.
Мужик со своим другом вваливается в три часа ночи домой в доску пьяный. Жена:
— Так, опять ты напился! В наказание не буду тебе давать в течение месяца! И твоему другу тоже!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина? - Невероятно, как ты опять угадал?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
- Эх, опять завис.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять
праздник - ветер дует в их сторону.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха! — Я себе BMW 7-й серии покупаю. — У тебя денег откуда столько? — А ты че, из налоговой, что ли? — А ты че, Березовский, что ли? — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли? — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли? — А ты че дерзишь, Зотов, что ли? — Че за Зотов... — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли? — А ты че разорался, Басков, что ли? — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли? — Ты меня бесишь! Укупник, что ли? — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли? — Все, я устал, я ухожу. — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли? — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли? — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли? — Все мир! — Больше этого в будущем не повторится. — Не, ты че, Нострадамус, что ли?
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают соседи:
— Мой сосед опять самогон все выходные гнал! — Откуда знаешь??! — Его кролики опять моей собаке морду набили!!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Казнят мужика на электрическом стуле. Включили ток, подержали, выключили, вдруг телеоператор говорит:
- Ну вот, опять колпачок с объектива снять забыл. Доктор: - Ну вот, опять реанимировать!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?! - Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Кто обитает на дне океана?
— Боже, опять. — Жёлтая губка, малыш без изъяна. — Просто заткнись. — Кто побеждает всегда и везде? — Не вынуждай меня. — Кто так же ловок, как рыба в воде? — Ладно, давай зачётку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. Она ещё ребёнок. 2. У неё уже ребёнок. 3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Никита Иванович, мне кажется, что Вы, как начальник, слишком старомоден, на дворе 21-й век, а Вы...
- Петька, ну что за ересь ты опять несешь! Прекращай это дело, а то как в прошлый раз, снова прикажу тебя выпороть плетью! Поди вон, пока я добр!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать! - Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу? - Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе. - Опять грохнула за мой счет. - Нет-нет, просто сломался. - И что сломалось? - Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой... - Вот опять!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
переписка 2-х парней, по поводу девушки:
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает: - Что случилось Лева, опять война снится? - Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Урок информатики.
- Вовочка! Ты опять сел не на своё место. И что за флэшку ты достал из портфеля? Ну сколько раз повторять, твой компьютер вон тот, с чёрно-белым монитором, без USB, звука и Интернета.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
- Будильник сломался. - Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать? - За такую зарплату и будильник сойдет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Взвешиваясь, Оксана Быкодорова всегда говорит одну и ту же фразу:
- Опять весы спешат.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем? — Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За развал производства увольняют директора завода и он говорит преемнику, что заготовил для него три письма, которые он должен открывать по мере его вызова в райком партии.
Проходит год - производство на нуле, преемника взывают в райком, он открывает 1 письмо, там написано - вали все на меня. Преемник ссылается на страшное наследие, которое ему досталось. Простили. Прошел еще год. Та же картина на производстве. Опять вызывают в райком. Он открывает 2 письмо - там написано -вали все на реформы и модернизацию. Опять простили. Проходит ещё год. Ничего не изменилось - опять в райком вызывают. Он открывает 3 письмо, там написано -готовь 3 письма.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|