Один приятель говорит другому Я
Один приятель говорит другому: — Я мазохист! — Докажи! — Я люблю заправлять пододеяльники.
Один приятель говорит другому: - У тебя жена такая смешливая. Встретил я ее как-то на рынке, рассказал анекдот, так она чуть с кровати не упала.
Один приятель говорит другому: - Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.
- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня! - Тебя я люблю больше! - А докажи! - Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел...
- У меня девушка на змеином говорит! - Да ну? Докажи! - Смотри! Пишет ей сообщение: "Дорогая, милая, ты у меня самая красивая! Люблю тебя!". Та пишет в ответ" "Спс".
Один приятель - другому: - Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.
Один приятель рассказывает на работе другому: - На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.
Один приятель жалуется другому: — Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал. — А почему не днем? — Ну, днем я свою буду выкапывать.
Один приятель – другому: - Ты чего такой худой? Те же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Д понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине… - Бухал? - Да.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: — Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. — Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: — Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Один приятель другому хвалиться: — Я тут недавно выпивший мента надурил! — И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: «Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!», а я спрятал, но не перестал.
Один приятель рассказывает другому: — Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю. — Ну, правильно — А сегодня дошел до семью девять и завис... — И что? — Пришлось вставать и брать калькулятор.
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: — А хочешь коньяк? — Конечно. — Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: — Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: — Только тихо, это его коньяк...
- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому. - Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился, мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к шестидесяти, а ей вчера в соц.сети стукнуло 30.
Один приятель рассказывает другому: - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского. - У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...
- Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - А докажи! Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала ты докажи...
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: - Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: - Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
Пикник у Новых Русских: один говорит другому: - Вован,иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит: - Ну че ,костер,ты попал!
Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».
Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели...
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит: - Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо... Тот восклицает: - Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!".
Один депутат говорит другому: - И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому: - Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти.
Встречаются как-то два анимешника, и один другому говорит: — Я с аниме завязал — Да у тебя просто мужика нормального не было
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
Встречаются два колобка, один другому говорит: - Давай на перегонки покатаемся. Второй отвечает: - Мне неудобно, я мальчик.
Лежат два болта в масле. Один говорит другому: — Класс! Сейчас бы гаечку навернуть. — Да ну! Еще ржавчину подхватим.
Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того... - А по фигу, это не мои доски.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|