Звонок по телефону Здравствуйте пришла
Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOуOTа Lаnd Crusеr/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.
Звонок на телефон: -Вы машину забирать собираетесь? -Какую машину? (Голос с бодуна). -Тойота Авенсис. -А откуда? -Из автосалона на Каширке. -Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!
Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины. Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону. Реакция Татьяны: - Какая умная машина... Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать... Да... Чудо-машина...
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина". - Ну и в чём разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины!
Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку. - Алло! - Это стадион? - Какой на стадион?! - А чего тогда в трусах стоишь?
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Купил себе однажды программист машину. Ну, решил на радостях со всей семьёй и тёщей поехать в лес, на пикник... Едут они едут - тут вдруг заглохла машина. Что делать? Высадил жену - не заводиться машина, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И... машина завелась. Жена радостно спрашивает: - Петенька, золотце - что ты сделал?!! - Да хрен его знает... ПЕРЕЗАГРУЗИЛСЯ!
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает: - Кто звонил? - Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
- Вашу стиральную машину сгубила жесткая вода. - Как это? - Смотрите: тест-полоска красная. Значит, машина беременна. - На аборт!
- Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали? - Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить... - А механик - не боится, машина-то не его..
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени. - Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
На буксире
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины машина с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал.
На первом же светофоре ему в задницу влетает эта машина. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Звонок по телефону, в три часа ночи: — Алло, это номер 333-33-33? — Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. — Обалдеть!
Два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи. Они отряхиваются и один говорит: - вот вы знаете, в Европе если вас кто-то обрызгал на машине, он обязательно остановится, посадит вас к себе в машину, отвезёт в свой загородный дом, накормит ужином и оставит ночевать, наутро ваша одежда будет выстирана и высушена, вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место. - вот это дааа! И что, с вами реально такое было? - ну не со мной, с моей женой, но какая разница???
Продается внедорожник Toуotа Lаnd Cruisеr 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19, 178 е 74° 25, 610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!!
Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - а где и у кого вы обслуживались? - "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?
Армия. Дежурный по парку — дневальному: — какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? — А номер белый...
- Проснулась ночью от звука сигнализации. Какой-то чувак въехал в машину во дворе. Я вышла, и он молча дал мне 1000$. Я сказала: "Вы что, еще и пьяный?!" - и он протянул мне столько же. - На ремонт хоть хватит? - Понятия не имею, это не моя машина.
По дороге к Г-образному повороту несется машина. За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее. Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие. За рулем сидит мужик и истерически ржет. Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит: — Мужики! Понимаете, я — летчик! Я 2 года за рулем не сидел, машину водила жена. И вот я мчусь на эту кучу — И ТЯНУ РУЛЬ НА СЕБЯ!!!
- А что у вас за машина? - Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет тр*хаться? — Ну я же перестал!
- Это ваша машина? - Моя! - Не могли бы вы её отогнать? - Запросто. Кыш, кыш, кыш!
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - 12 ночи. Через 5 минут опять звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени? - Hо вы же совсем недавно звонили! - Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут. Через 5 мин. звонок: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени? - #%^%#%%^!!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающая машина обрызгивает одну из бабуль. - Ах ты! ... чтоб тебя!.. - Так это же владыка! - Благодать-то какая!!!
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку. - Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!
— А какая у тебя машина? — А ты почему одна в таком возрасте?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|