Ты заметила что в мужской— Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие? - Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете. - Вчера порвала новые туфли и заметила, что продавец испытывает ко мне некую неприязнь... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома. - Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил? Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
Случайные анекдоты
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд? Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги. Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ: Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: Хочу купить подводные камни. Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы. - Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая. Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :) Изя вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила. Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!". Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит: Мужик поймал такси. В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: – Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? |