Ты заметила что в мужской
— Ты заметила, что в мужской одежде карманы всегда глубокие?
— Ну им же надо куда-то складывать камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как мужчины используют свои карманы. Девушка замечает, что карманы у мужской одежды всегда глубокие, и тут подруга шутливо отвечает, что там помещаются не только полезные вещи, но и всякие странные "сокровища" – камни, шурупы, любовь к себе и новые кроссовки.
Суть шутки в том, что мужчины, как правило, любят собирать всякую ерунду, и их карманы становятся настоящими хранилищами. Это намек на стереотип, что мужчины более практичны и менее изобретательны в плане стиля, поэтому им нужны глубокие карманы, чтобы уместить все свои "находки".
Отсылки тут двусмысленные: с одной стороны, это про привычки мужчин, а с другой – про то, как они могут "прятать" свои эмоции и заботы (например, "любовь к себе") в эти карманы. В общем, анекдот легкий, с долей иронии о мужских привычках и о том, как мы все, в том числе и женщины, можем смеяться над ними.
- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.
- Вчера порвала новые туфли и заметила, что продавец испытывает ко мне некую неприязнь...
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.
- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
- Соломон Наумович, а кто всегда идёт вперёд?
- Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо
Моему брату девушка подарила кроссовки за 29 тысяч, он вернул эти кроссовки в магазин, на рынке купил их китайскую копию за 4 тысячи, а потом отправился с ней на отдых в Турцию на ее же деньги.
Чертов гений.
- Ты заметила, у моего парня новая татушка?
- А ты заметила, что у меня весь парень новый?
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
Хочу купить подводные камни.
Прошу помощи у опытных в этом деле - может есть какие советы, фишки, подводные камни?
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ:
- Ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать.
Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.
- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.
Женская логика всегда оставит след на мужской психике.
Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло! :)
Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!".
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?
- Ты даже не заметила, что я поменял резину!
- Да заметила я
- А я не поменял!
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.
В коллективе у нас 14 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому, если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь!
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
Любовь - это когда даже во время месячных есть куда...
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
Любовь к себе не порождает ревности, но требует самообладания.
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
