В Португалии все надеются на Роналду
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как в разных странах люди надеются на своих звезд футбола, а в России, похоже, уже не верят в игроков и ждут какого-то чуда.
Суть в том, что в каждой стране есть свои суперзвезды, которые могут решить судьбу игры. В Португалии это Роналду, во Франции Погба, в Бразилии Неймар. А вот у нас, в России, вместо того, чтобы полагаться на наших футболистов, мы надеемся на нечто сверхъестественное — видимо, на удачу или на «вдруг получится».
Отсылка к тому, что наши спортсмены не всегда показывают результат, как хотелось бы, и это вызывает ироничную печаль. В целом, анекдот подчеркивает разницу в настроении и ожиданиях болельщиков, приправляя это щепоткой юмора. Получается, что вместо того, чтобы верить в своих, мы ждем, когда появится какое-то чудо, которое решит все проблемы.
31 Декабря я заметил 1 Новогоднее чудо, действительно чудо, которое можно увидеть раз в год... Все кассы которые есть в магазине - работают!
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!» В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Планируя свой поход на Восток, Наполеон немножко перепутал - 1812 год был объявлен не годом Франции в России, а годом России во Франции.
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы? — Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: "Не платить налоги, ездить по встречке, воровать - можно только в России".
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье.
Для получения опыта управления столичным хозяйством, Собянин поехал в Корею. Надеемся, что они помогут решить хотя бы один вопрос - с бездомными собаками!
- Почему на свадьбе кричат "Горько"? - Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
-Я тётушка Чарли,из Бразилии.Но количество диких обезьян,в вашем городе,поражает моё воображение.
— Сема, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в
России. Что это?
— ???
— Футбол...
- Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 миллион евро! - И что тут удивительного? Это всего лишь малая часть от его зарплаты. Это как если бы тебя сфоткали с пачкой творога..
Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.
— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40? — Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…
Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг?
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали: — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться... Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования... - А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Экспедиция в Африке наткнулась на племя каннибалов. Окружили их каннибалы со всех сторон: - Большой обед будет, - говорят. - Не ешьте нас, мы вам разные волшебные вещи дадим, чудеса покажем, какие вы в жизни не видели. Вождь: - Ну ладно, если покажете чудо - отпустим. Один из членов экспедиции вынимает зажигалку, щелкает - из зажигалки вырвается пламя. Вождь: - Идите с миром, ребята! Это действительно чудо - первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза срабатывала!
— Яша, что такое — обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Так вот они, эти обстоятельства!
Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...
Печальная реальность
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он – на 8-м в танках!
Звонок в дверь. Муж! Жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни: — Доргой, представляешь, со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась! Взгляни, это просто чудо! Муж отмахивется: — Тоже мне чудо! Тут левого нападающего сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
– Хорошо, что я родился не во Франции. – Почему? – Я совершенно не говорю по-французски.
Знаете ли Вы, что во Франции лягушки не квакают... так сказать, от греха подальше...
Посмотрев на состав команды Франции, подумал: "Может, Россия неправильно использует гастарбайтеров?".
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - "Какой-то дубль сборной Алжира".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|