На моих глазах както две девушки

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

В моих подчиненных меня раздражают только две вещи: когда они мне звонят по каждому поводу, чтобы согласовать со мной то или иное действие, и когда они мне не звонят перед совершением какого-либо действия.

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот теща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:

"Собаку не ругайте, она лаяла."

Звонок на телефон:
-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

На буксире

Реальная история, случилась с одним знакомым.

Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит - стоит около обочины машина с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентльмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал.

На первом же светофоре ему в задницу влетает эта машина. Он вылетает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Стюардесса заходит в кабину самолета:
- Капитан, наш самолет только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Моня, и зачем на техосмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

- Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
- Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Надо научиться относиться к людям как к деревьям — они просто есть вокруг меня, и если они растут неправильно, то стоит просто обойти.

- Приезжай, моих родителей нет дома.
- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!..

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

— Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
— А что ты натворил-то?
— Просто решил закрыть свой вклад в банке…

Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
— Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
— Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

На суде:
— Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь ц больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
— Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

Парень девушке:
— А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно это слышать...
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

Меня не так давно напугал водитель Uber. Сажусь в машину, а он там такой в костюме с галстуком и спрашивает - "как насчёт классики?" Я думаю - про что это он? Оказывается, спрашивал какую музыку лучше включить.

Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора.

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.