Все мои друзья упорно хотят женить
Все мои друзья упорно хотят женить меня, поскольку людям не нравится, когда кому-то живется хорошо.
Вопросы и ответы:
Почему друзья хотят женить рассказчика?
Друзья считают, что ему слишком хорошо, и хотят, чтобы он испытал трудности в отношениях.
Как анекдот отражает общественное мнение о одиночестве?
Анекдот показывает, что в обществе существует стереотип, что быть в отношениях лучше, чем быть одному.
Какой смысл можно извлечь из этого анекдота?
Смысл заключается в том, что иногда окружающие могут не понимать, что человеку может быть комфортно и без пары.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь - обвиняют в подстрекательстве.
Женщина стремится вступить в брак, пока еще кому-то нравится, а мужчина - когда уже не нравится никому.
- Светлана, мне не нравится, что ты меня сравниваешь со своим бывшим! - Знаешь, Коля, кому ещё не нравится?
Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности? — Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
- Интересно, почему когда я прихожу домой, мои голодные коты бросаются мне под ноги? - Все просто. Они хотят, чтобы ты споткнулся, упал, убился, а потом они тебя съедят.
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать. - Кому хорошо, а кому больно...
Сын спрашивает отца: - Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом? - Да не слушай ты их! Пей!
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Если кому-то не нравится сериал, который меня увлёк, это означает, что эти люди слишком глупы и не могут понять всей сути этого шедевра. Если же мне не нравится сериал, которым все увлекаются, это означает, что эти люди слишком глупы и смотрят всякую хрень.
- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай? - Конечно, в ад, там все мои друзья.
Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.
"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!"
Он: Опять! Она : Давай,давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Чёрт,я тоже не вижу Он : Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл! Держи конец! Она : Ну,ты суёшь? Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой!Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь.
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? — Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
- У меня всегда было хорошо с фантазией. Например, в детстве меня бросил придуманный мною же друг... и как вы думаете, почему? Потому-что его друзья считали, что я не существую!
— Звони в скорую ,у меня друзей машина сбила. — Да разве это друзья, друзья на дороге не валяются.
Симпатия – это когда нравится внешность. Влюблённость – когда нравится внешность и характер. Любовь – этo кoгдa HEПОHЯТHO, ЧТO Я B НЕM HAШЛА...
Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется». Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует. Сатана — чертям: — Поцаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое? — Все в норме, босс. Он винду без ошибок пишет!
Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.
- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься. - А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь!?
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос… Все … шансы его женить практически равны нулю …
|
|
Топ комментаторов недели
|
|