Почему женщин не берут в

— Почему женщин не берут в армию?
— Потому что по команде ложись они падают на спину.

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками?
- Потому что они не берут денег.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

- Почему большенство женщин ходят на каблуках, красятся и пользуются духами?
- Потому что они маленькие, страшные и вонючие...

В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.

Мужик приходит к тату мастеру и говорит:
- а набей мне на всю спину танк
- да не вопрос, ложись
проходит 15 минут, тату мастер говорит
- ну все, готово
- а почему я встать не могу
- а что ты хотел, сорок шесть тонн!

- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...

- Ты знаешь, почему влюблённых называют голубкАми?
- Потому что они воркуют.
- Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Разговор двух приятелей:
— А знаешь, что в морфлот преимущественно берут тех, кто не умеет плавать?
— Почему?
— Они до последней секунды борются за спасение корабля!

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

Не ездите поездами! На них часто падают самолёты, потому что пилоты засматриваются на тонущие корабли.

Беседуют два арабских шейхов.
- Я предпочитаю спортивный тип женщин, - говорит один.
- Я тоже, - отзывается второй. - Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Если нашей команде нужен всего лишь один гол, нашей команде его обязательно забьют...

Знаете почему собаки не играют в покер? Потому что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

— Вот говорят, что финны ужасные тормоза, так почему же они занимают первые места в гонках?!
— Потому что они не успевают вовремя убрать ногу с педали газа.

ЕС обращается к талибану:
- Что бы мы вас признали, вы должны включить женщин в правительство. Вот квота
- А они у нас есть, вот смотрите...
- А почему они у вас бородатые?
- А у вас?

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, может, одолжишь 100 рублей?
— Может, поцелуешь меня в спину?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.

Почему в трансформерах нет женщин-роботов?
Они долго собираются.

- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки?
- Они гниют, малыш
- А почему бутылки и обертки не гниют?
- Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь

Я понял, почему нет женщин – военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: «Давай не сегодня, у меня голова болит!»

- Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?

- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"