У нас появился конь

— У нас появился конь — эксгибиционист.
— Кто?
— Конь в пальто.

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Диалог в зоопарке:
- А вы знаете что у вас звери мерзнут?
- А вы кто?
- Конь в пальто.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
— Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами — то не будете пить?
— Что вы я же за рулем!

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я, белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!

Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...

- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "

— Ну и пузо ты отрастил! 
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

- Что писать в резюме, если вам больше 60?
- Начните со слов "Старый конь борозды не портит".

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит:
- Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.

Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.