У нас появился конь
— У нас появился конь — эксгибиционист. — Кто? — Конь в пальто.
Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.
Диалог в зоопарке: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы кто? - Конь в пальто.
Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: — Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: — А сами — то не будете пить? — Что вы я же за рулем!
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
- Ой, какой хорошенький! Ты кто? - Не видишь, что ли? Я, белый конь! - Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду. - Слышь ты, кобыла, не выделывайся!
Уменьшительно-ласкательные формы - не мой конь.
Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.
Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: "И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
- Сколько ни пробовал перегонять с Монголии тачки, всегда получался конь.
— Ну и пузо ты отрастил! — У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.
Сегодня вышел на работу. Понял одно - я не конь. Кони от работы дохнут, а я еще жив...
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
- Что писать в резюме, если вам больше 60? - Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял! - То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
Трехлетний Егор просмотрел мультик про богатырей и говорит: - Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты - мой верный и быстрый конь!
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы.
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь. Ксения Собчак - кентавр наоборот.
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|