Какое туристическое направление вы считаете- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
Случайные анекдоты
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? Врач говорит пациенту: - Я когда в парке был, то монету бросил в фонтан. Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. Психиатр спрашивает у пациентки: Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины! ![]() Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? Вовочка говорит учительнице: Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. Идет мужик через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос: Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног. Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак. Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке. Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: "Я уже в парке, сижу рядом с толстушкой". Эту пощечину я запомнил на всю жизнь. - Доктор, ну шо у меня? В отделе кадров при приёме на работу: Объявление: Блондинка объясняет дорогу таксисту: У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
Анекдоты прошлых лет
|