Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя...

10 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Пьяный учитель труда может преподавать философию.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Считается, что самый опасный в мире спорт - это шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на офицера или ферзя.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

10 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

6 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

6 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо
от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
- 24 года.
- Как ты узнал?
- Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

5 л
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

3 г
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли одни учителя, потому что звонок для учителя.

5 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

6 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

7 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

5 л
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9? ", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7? ", я ей отвечаю:
"Какая, на х. . й, разница? ". .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х. . ю стоять должен? "
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил... ... . )))

5 л
share star heart
+198
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

7 л
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

8 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов, потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

5 л
share star heart
+76
comments
0
поделиться:
Комментарии
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

4 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Звонок для учителя!
- Женщина, мне пофиг, что вы учитель! Верните звонок обратно на мой велосипед!

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- В чем сходство и различие между уроками физкультуры и олимпийскими играми?
- И там и там, если болен, нужна справка от врача. Для физкультуры, чтобы не ходить, а для олимпийских игр, чтобы не отобрали золотую медаль.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.

4 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вовочка, физкультурник жалуется, что у тебя хромает дисциплина. Ты уже отреагировал на замечание учителя?
- Да, пап, теперь хромает учитель!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.039