Боря ты почему такой грустный- Боря, ты почему такой грустный? ![]() Одна блондинка спрашивает другую: Женщинам обещают миллион рублей за третьего ребенка, а мужчинам обещали миллион долларов за первого. - Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? — Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться! На телепередаче Олег признался, что изменил жене и выиграл в лотерею миллион долларов. Жена обиделась, но не ушла от него. Hовый рyсский молится:
Случайные анекдоты
— Ты выглядишь на миллион долларов! - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет! - Боря, что случилось, почему ты такой грустный? Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены. - Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение... — А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов? Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: Однa блондинкa спрaшивaет другую: Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными". Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где! Подчиненный врывается в кабинет к директору, хватает стул и кидает его об стену, потом залезает на стол и начинает прыгать на нем, затем берет чашку кофе и выливает ее на голову директору. Вдруг, в кабинет врываются его коллеги и говорят ему: Подари человеку 1000 и он будет благодарен. Сомалийские пираты, захватившие судно с танками, требуют миллион долларов, иначе они будут бить палками страшных железных слонов в трюмах. Ревнивый муж жене: - Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился? Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот? - Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:— Пересчитаю. — Павлик, я познакомилась с олигархом и ухожу к нему. Собрал раввин своих евреев и говорит им. Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались. - Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
Анекдоты прошлых лет
|