Анекдот
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. — Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? — Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
7 л
0
комментарии
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься? - Так подошли.
4 г
0
комментарии
Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит он не вегетарианец.
8 л
0
комментарии
— Это он? — Да, а ты откуда знаешь? — Да потому, что у тебя опять тупая улыбка на все лицо.
6 л
0
комментарии
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. — Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. — Нет, этот настоящий слепой. — Откуда ты знаешь? — Он тебе сказал: "Спасибо, красавица! "
3 г
0
комментарии
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
5 л
0
комментарии
- Ты же сказал, что купишь только 0,5 водки и все?! Зачем чекушку еще взял?!
- Это домовому! Тебе рассказать, что случается, когда домовой покидает твое жилище?
4 г
0
комментарии
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему? - Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
6 л
0
комментарии
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
4 г
0
комментарии
— Саш, что это сейчас было?
— Секс! — Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
6 м
0
комментарии
В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!
2 г
0
комментарии
Дочка – матери:
- Знаешь, мам, все мужики одинаковые… - Ты что энциклопедию по анатомии смотрела?
4 г
0
комментарии
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь? - У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!
6 л
0
комментарии
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Это чтобы ноги вместе держать...
3 г
0
комментарии
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет! - А вы откуда знаете?
5 л
0
комментарии
Только у русских возможен мини-диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости?
5 л
0
комментарии
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
7 л
0
комментарии
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...
8 л
0
комментарии
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих волосы | лучшие шутки про триста |
бесплатно анекдоты про палец пальца | читать КВН союз |
статусы для девушек о класс классный | смешные афоризмы про улыбка | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|