Проходя мимо жены поцелуй её

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все-равно мимо идешь, а ей приятно...

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!

Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.

Проходя мимо мавзолея и мельком взглянув на надпись, Путин подумал: "Всего делов-то, три буквы заменить".

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Экскурсовод:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...
Наш турист:
- Эй! А почему мимо?!

Подруги разговаривают, проходя мимо витрины женского белья:
- Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка!
- Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо через некоторое время, услышал оттуда стук зубов.
- Ну, что, замерз?
- Замерз!
- Чего же ты, дурачок, разрылся?

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:
- Эй, корова, ты куда плывешь?
- В Африку.
- Так это же в другую сторону!
- А мне какая разница, все равно не доплыву.

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли.

Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кс-кс, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственнoe, что отличаeт человека от потусторонней сущности.

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Ты сам сделал все возможное, чтобы при встрече я прошла мимо.

Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
— Ты видел я мимо тебя проезжал?
— Да проезжал...
— А баба сзади была?

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у
вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец
прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом
имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за
ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в
больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...

Катится Колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Знакома ли тебе ситуация, когда ты быстро идёшь и кто—то впереди тебя тоже быстро идёт, но его скорость составляет 90% от
твоей, потому ты вынужден его обогнать, но чтобы быстрее обогнать его тебе нужно пройти мимо по-смешному ускорившись, а
не ускорившись ты будешь слишком долго в его личном пространстве, пока обгоняешь. Это постоянно меня раздражает.

Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Проходящий мимо:
- Что, передумал? Всё-таки повеситься решил?

- Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток,
а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил три тысячи
рублей и все продул!

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.