Анекдот

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

анекдоты подробнее

Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.

анекдоты подробнее

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

анекдоты подробнее

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется!

анекдоты подробнее

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

анекдоты подробнее

Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна…
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?

анекдоты подробнее

- А почему у Вас в мантах один лук?
- Почему один? Там много лука.
- А где мясо?
- А мяса нету...

анекдоты подробнее

- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стрёмно - там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк.

анекдоты подробнее

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

анекдоты подробнее

Два таджика слушают радио:
«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»
Один другому:
— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…

анекдоты подробнее

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. 
Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

анекдоты подробнее

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

анекдоты подробнее

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8: 10 8: 15.
Значит, Машу надо будить в 7: 15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь все сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу ее в садик, я лучше день без содержания возьму.

анекдоты подробнее

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!

анекдоты подробнее

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

анекдоты подробнее

Школа учит, будь умничкой. Жизнь учит, кажись дурочкой.

анекдоты подробнее

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новодщнюю ночь. И
пока это лучше предложение на новогоднюю ночь.

анекдоты подробнее

По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: « Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»

анекдоты подробнее

Один мозг - хорошо, два безмозглых - еще лучше!

анекдоты подробнее

Два друга:
— Колян, кончай смотреть телевизор. Там правду не скажут. Только в интернете можно найти правду.
— Тут ты Сеня прав. Только в интернете можно выбирать, в какую правду верить.

анекдоты подробнее