Когда мне прописали антидепрессанты я специально
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
У меня к врачам всегда только два вопроса:- Доктор, я умру?- Когда можно бухать?
- Сань, мне кажется, что я проживаю жизнь не на полную катушку! Отрываюсь, так сказать, недостаточно! - Ты думаешь, что бухать можно еще больше и чаще?
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
— Доктор, у меня депрессия. — Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
Шнуров! Ну как так?! Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что вы алкаш и раздолбай! Теперь вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
— И сколько можно бухать? — Стакан красного вина в день полезен для здоровья — Но не восемь же?! — Я двигаюсь к бессмертию
Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?
Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.
Муж с укором говорит жене: - Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!
- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
— Идем бухать? — Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. — ? — Шучу, сейчас приду.
Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: "Ладно, я спать", а на его кухне какие-то левые люди продолжают бухать.
Инструктаж при приеме на работу. - А теперь запишем все ваши должностные обязанности. - А можно покороче, одной строкой? - Можно! Вы теперь - рабы.
Девушка должна делать своего парня лучше, заботиться о нем, а не просить у него сигарету, заставлять его ревновать и бухать с ним вместе.
Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся!
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.
Жена: - Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец! Муж: - Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
- Ну что, обеспечим работой печень? - В смысле? - Бухать будешь?
— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. — А почему только зимой? — Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.
Бухать и не звонить бывшим — градус на ветер.
Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц.
Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.
- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов. - Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь. На следующем приеме: - Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...
На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
- Понимаете, мужики, всю жизнь мечтал писать стихи, как Есенин... - Пока, Петрович, у тебя получается только бухать, как он.
И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.
- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже! - Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|